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Querida Ana
Querida Ana
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18 Diciembre 2018 04:02:00
Querida precauciones
Quisiera enviar una recomendación a las y los jóvenes. Ojalá que quienes lean esta carta piensen bien y comprendan que es de gran utilidad, sobre todo en estos tiempos, lo que les digo. Cuando era joven soltera y vivía sola, porque tuve que salir de la casa de mis padres y trasladarme a otra ciudad por cuestiones de trabajo, siempre que salía con amigas o con algún muchacho en una cita, dejaba pegada en el refrigerador una nota en la que mencionaba la fecha, la hora en que salía, con quien lo hacía, el número telefónico de la persona, dirección, trabajo, de dónde nos conocíamos y hasta anotaba la hora probable de regreso.

Quienes se enteraron de esto, decían que era ridículo y que estaba paranoica, pero si las muchas jóvenes extraviadas y que hasta han sido asesinadas, hubieran hecho esto, al menos podría haberse seguido un rastro para localizarlas. Pueden haberme llamado paranoica, pero para mí siempre significó una cuestión de seguridad básica.

Probablemente mi recomendación ayude a otras personas y pienso que no sólo a las y los jóvenes que viven solas y solos, sino a cualquiera.

Y si no viven solos, informen a los demás miembros de la familia o personas con quienes vivan, de todos estos datos que menciono.

Gracias por aceptar publicar mi carta. Lo hago porque su columna es muy leída y el mensaje puede llegar a mucha gente.

Reciba saludos afectuosos.

PRECAUCIONES



QUERIDA PRECAUCIONES:

Gracias por tomarte el tiempo de escribir. Fuiste inteligente y madura desde muy joven. Pienso que las jóvenes que se resisten a dejar esa información temen que de alguna manera disminuye su independencia. Sin embargo, es una manera eficaz de aseguramiento en el caso de cualquier emergencia.

ANA
17 Diciembre 2018 04:00:00
Querida Decepcionada
QUERIDA ANA:

Mi novio me ha pedido que me case con él. Ya tenemos año y medio de novios y estoy animada a aceptar la proposición. Él es educado, tiene excelente trabajo, es pulcro y arreglado, es simpático… pero tiene un defecto (o varios quizás) que considero grave. Es egoísta y no le gusta cuidarme. No quisiera trabajar para el resto de mi vida. Quiero quedarme en casa y criar hijos y cuidar mi hogar. Quizás hacer trabajo voluntario, pero fíjese lo que me sucedió hace días.

Llegó mi recibo del teléfono y yo no completaba para pagarlo. Le pedí a mi novio que lo pagara por mí. Lo hizo de mala gana y luego me dijo que eso no debe suceder otra vez. Me espantó su actitud. Dijo que proveer económicamente a una mujer era lo mismo que consentirla o mimarla y que él ha notado que me gusta que me traten de esa manera, ya debería haberme dado cuenta que él no es así, y que no espere que sea romántico porque no es su estilo. Pienso que merezco a alguien que me mime. Si él me amara, ¿no cree que debiera estar dispuesto a hacer cosas románticas por mí? No quiero cometer un error casándome con él. Por favor deme su opinión sincera. Gracias mil.

DECEPCIONADA

QUERIDA DECEPCIONADA:

Tu novio y tú no son compatibles. Él no parece ser el hombre maravilloso que has estado esperando. Sin embargo ha sido honesto y sincero acerca de su manera de ser, que tú consideras un defecto. Créeme, no es probable que cambie y pienso que es bueno que empieces a considerar cambiar tus expectativas de que un hombre te “mime”. Pocos hombres estarán dispuestos a hacer eso, ni tienen que hacerlo. El matrimonio es otra cosa y si a ti te interesa tanto eso, pienso francamente que no eres aún lo suficiente madura para casarte.

ANA
15 Diciembre 2018 04:04:00
Lamento infinito
Soy madre de tres hijos varones, así que nunca sufriré en carne propia los problemas que pueden tener los padres de hijas mujeres. Desde luego tenemos serios, importantes y a veces tremendos problemas con los hijos, pero me refiero al problema que tiene en estos momentos una sobrina de 16 años, hija de mi hermana. Ella, mi hermana, hace una semana vino llena de aflicción y pena, se echó en mis brazos y lloró mucho. Cuando se calmó me contó que su hija había quedado embarazada y sin contarle nada a ella ni a su papá ni a nadie de la familia (a mí que la quiero tanto o a su abuelita) había ido con alguien y le practicaron un aborto, pues el muchacho le había dicho que ni esperara matrimonio, que lo único que podía esperar era dinero para un aborto y ella, ignorante y tonta, se sintió perdida y aceptó. La acompañó una amiga.

Cuando ya había abortado fue a contarle a su mamá. Le habían practicado el aborto ese día y se veía enferma y débil. Mi hermana se la llevó a su ginecólogo y él le dijo que no estaba grave, pero sí bastante lastimada y que no sabe si le trajo consecuencias físicas, además de las morales, tales como poner en peligro su fertilidad o alguna infección. Le dio medicinas y la puso en reposo unos días. Pero recordé que un día escuché a mi hermana gritarles a sus dos hijas que “si salían con domingo siete, las mataba”. ¡Pobre de mi hermana!

Yo traté de calmarla, es una buena mujer, esposa y madre. Ha enseñado a sus hijas y su hijo a ser personas de bien, pero en estos tiempos en difícil tener control sobre los hijos. Me duele mucho lo que les pasa a mi hermana y a mi sobrina. Ojalá pueda decirles a sus lectores que vigilen a sus hijos e hijas, que los observen con quiénes salen y a donde van. Y que también los hijos se acerquen a sus padres en cualquier circunstancia. Dios la bendiga y le siga dando sabiduría para ayudar a tantos como lo hace.

Corazón roto



Querida corazón roto:

Lamento infinito que su querida sobrina tenga que aprender estas lecciones de la vida de manera tan difícil. El sexo no es diversión ni juego. Puede causar muchos problemas iniciar la vida sexual a edad temprana. Puede traer embarazos, una enfermedad venérea, SIDA; puede arruinar la autoestima y tomar años recuperarla. También, como dijo el ginecólogo a su sobrina, tener sexo sin visitas regulares a un médico, puede poner en peligro la fertilidad. Todo eso, además de las implicaciones morales, que son tremendas y duran toda la vida, especialmente cuando se recurre al aborto.

Su hermana y su sobrina necesitan hablar mucho. Ella y todas las madres con hijos deben tener muy presente que son la principal fuente de apoyo de sus hijos y deben cumplir con ese papel. Que su hermana le diga que la quiere y estará siempre allí para ella. Las hijas nunca deben pensar que sus madres “las matarán” si les confiesan algún error o pecado. Que los hijos tengan la confianza y libertad de acudir con sus padres con TODO lo que les pase. Que sepan que son amados incondicionalmente. El trabajo de una madre no es tanto enseñarle a los hijos cómo tender una cama, tener arreglada su recámara, estudiar, ser corteses, educados, generosos o hasta también no tener sexo antes del matrimonio. Punto medular de la relación, es que los hijos sepan siempre que su madre y padre los aman y con toda confianza pueden acudir a ellos, donde encontrarán comprensión, respeto y sobre todo mucho amor. Y enseñarles a quererse y respetarse a sí mismos. Si una madre puede hacer esas cosas por sus hijos, ellos tendrán el poder para vivir la vida de una manera positiva. Su sobrina necesita tener la seguridad de que se le ama y aprecia incondicionalmente. Tal vez eso buscaba en ese muchacho que la embarazó.

Dios los lleve de su mano en estos momentos y siempre.

11 Diciembre 2018 04:04:00
Querida Incertidumbre
QUERIDA ANA:

No es la primera vez que le escribo y me gusta mucho leer su columna, a veces uno se refleja en los problemas de los demás y con los consejos que da en ocasiones se resuelven de la misma forma o al menos ayudan bastante.

Mi problema es el siguiente: tengo casada 20 años. Mi esposo y yo tenemos 42 años y nuestro matrimonio ha sido perfecto hasta ahorita. Hemos tenido altibajos, pero creo que la comunicación es indispensable para que un matrimonio resuelva sus desavenencias y salga adelante, así que lo aplico. La comunicación entre nosotros siempre ha sido buena.

Le comento: hace como seis meses o poco más, él tuvo un problema de disfunción eréctil, lo que por supuesto nos afectó a los dos y no porque no se consumaran nuestras relaciones, sino la preocupación por lo que él pudiera sentir, el estrés, la incertidumbre, etcétera, de la razón por la que sucedía. Así que sin dejar pasar tiempo, acudió con un médico especialista, el que le manejó que era sicológico, pero aun así le dio un tratamiento que duró como tres meses, el que funcionó en el primer mes. A lo largo del tratamiento observamos que ya no había problema alguno y ya no acudió a ver al médico ni tomó nada.

El problema es que en estos días ha tenido la misma situación, han sido varias veces que no mantiene el mismo ritmo en las relaciones. Yo no me preocupo, porque lo que nos une es más el amor que la atracción física, pero él, como hombre, sí esta mortificado. Yo le comenté que quizás había que hacerle unos estudios de laboratorio para ver si todo andaba bien, pero cada año se los hacen en su empresa y si algo anduviera mal, inmediatamente se lo notificarían, así que quizás no sea por ahí la cosa, pero me parece extraño que esté pasando por esta dificultad siendo tan joven. Sí maneja mucho estrés en la empresa, pero sabe hacerlo muy bien, pues nunca se le ha visto enojado o agresivo conmigo ni con nuestros hijos, que son tres, de 17, 13 y 8 años. Es muy comprensivo y como le comento, platicamos mucho de todo lo que pasa en nuestro alrededor.

Quiero comentarle que no tenemos hipertensión, ni diabetes, ni fumamos. Sí tomamos una que otra cerveza, pero cuando vamos a una fiesta o convivio o quizás para relajarnos un fin de semana en casa. Lo ideal es que acuda nuevamente con el médico y él resuelva la situación haciéndole los estudios pertinentes, pero mientras quisiera que me diera su opinión acerca de lo que probablemente esté ocurriendo. Esperando su respuesta me despido enviándole un caluroso saludo y una felicitación por su noble labor. INCERTIDUMBRE


QUERIDA INCERTIDUMBRE:

Estoy apenadísima contigo por el tiempo que ha transcurrido desde que enviaste tu carta y deseo rogarte me otorgues la gracia de tus disculpas por ello. Te aseguro que estuvo fuera de mi voluntad, mi computadora se descompuso y al cambiarla se me perdieron algunos archivos y pude recuperarlos apenas hace unos días, encontrándome tu carta. Pero como doy respuesta a todas las cartas que me escriben, aquí estoy para decirte lo siguiente:

Seguramente ustedes ya habrán hecho muchas gestiones al respecto, así que espero que todo haya sido resuelto de manera más que satisfactoria. Tu hermoso matrimonio y los 20 años que tienen de estar felizmente casados son motivos suficientes para superar lo que están pasando tú y tu esposo y para darle solución. Si a él le hacen un check-up o una evaluación médica anualmente, es posible que el problema no sea físico, pero el médico sabrá si otros estudios deben realizarse y con seguridad ya lo visitó tu esposo. Asimismo, alguna consulta con un sicólogo no estaría de más, aunque él, como dices, ha sabido manejar el estrés a que lo somete su trabajo. Si no ha ido a sesiones psicológicas, sugiero que lo haga sin dilación.

Seguramente ustedes ya habrán hecho muchas gestiones al respecto, así que espero que todo haya sido resuelto de manera satisfactoria. Deseo muy sinceramente que su matrimonio continúe siendo tan feliz y la salud de ambos sea excelente. Te saludo con mucho afecto y de nuevo ruego tu comprensión.

ANA
10 Diciembre 2018 04:03:00
Lo veo todo

Tengo 67 años, así que estoy ya vieja. Estuve casada en mi juventud, pero mi esposo se divorció de mí a los cinco años de casados y no volví a casarme. Él sí se casó al año y medio de divorciados. Según sé es feliz y tiene cinco hijos. Nosotros no tuvimos hijos. Mis padres obviamente ya no viven. Tengo tres hermanos casados y tienen familia. Viven bien y al parecer felices. Yo, desde que falleció mi mamá (antes falleció mi papá), hace 11 años, vivo sola. A veces mis hermanos y sobrinos me visitan, pero no muy seguido. Yo sólo tengo pocas amigas y a veces salgo con ellas. Tengo buen carácter, no soy malhumorada, trabajé hasta jubilarme, pero ya estoy cansada. Le cuento todo esto para que sepa cómo es mi vida. He sido una mujer muy decente y nunca he andado en cosas con otros hombres después de separarme. Le voy a contar lo que me pasa. Es un problema.

Enfrente de mi casa se cambió una pareja de recién casados. Me separa de su casa mi jardín, la calle y el jardín de ellos. Su recámara da justamente enfrente de mi cocina y yo paso mucho tiempo en mi cocina, me gusta estar allí y tengo una tele para verla en la cocina. Allí recibo a mi familia y amistades. Mi casa es agradable y mi cocina está muy bonita, la tengo bien arreglada. El tema es que el matrimonio de enfrente parece quererse mucho, porque a toda hora hacen el amor y, como le digo, su recámara está frente a la de mi cocina. Ellos no corren las cortinas porque su ventana no está muy baja, y quizás piensan que nadie los ve, y realmente nunca he visto que nadie se detenga a mirar, pero mi casa está un poco más alta que la de ellos, yo sí puedo verlos.

Desde luego que hacen el amor principalmente en la noche, pero a veces dejan la luz de la recámara encendida y yo puedo verlos desde mi ventana, y principalmente si la luz de mi cocina está apagada. Y no me gusta nada ver eso. Quisiera decirles que corran sus cortinas, pero me da pena. No puedo cambiarme porque mi casa es propia y la de ellos también. Y tengo muchos años de vivir aquí. No sé cómo resolver esto, por favor déme un consejo. Se lo agradeceré infinito.
Lo veotodo

Querida lo veo todo:

Lo que sucede no es ningún problema, pero usted así lo considera y le daré algunos consejos: mande instalar una persiana en la ventana de su cocina y manténgala cerrada la mayor parte del tiempo. Unas bonitas cortinas sería otra opción. Otra sería comprar un árbol ya crecido y lo siembre frente a la ventana de su cocina. El árbol le quitará la vista de la casa de enfrente que le inquieta. Otra opción es que cambie el televisor a una sala de estar o si no tiene en su recámara, lo cambie para allá. Dice el refrán: “No hay peor ciego que el que no quiere ver”. Le sugiero que se convierta en ese ciego del refrán. Usted no quiere ver ese espectáculo, cierre sus ojos o desvíe su mirada cuando pase frente a la ventana. Nadie la obliga a observar. Espero que mis sugerencias le sean útiles.



08 Diciembre 2018 04:05:00
Abuela sin sueño
Mi única hija está casada y tiene una niña de 6 meses y me dijo hace unos días que su suegra le ofrece cuidarle a la niña mientras ella va al trabajo, porque acaba de conseguir un empleo tras el que anduvo durante varios meses. Y además mi hija y mi yerno necesitan mucho que ella vuelva a trabajar. Yo no puedo cuidar a la niña, porque también trabajo casi las mismas horas que mi hija.

Yo tengo muchas reservas con ese asunto, porque la suegra de mi hija es una persona muy despreocupada y extraña. Su casa la tiene muy desarreglada, su esposo y sus hijos andan con la ropa arrugada porque no la plancha. En fin. Y para colmo me enteré de que a la niña de un año de una de sus hijas, que le habían dejado para que la cuidara una tarde, la bañó y se puso a rizarle el pelo con una pinza caliente de las que se usan para hacer rizos. ¡Imagínese, a una niña de un año! La trató como si fuera muñeca. Gracias a Dios no la quemó.

Mi hija sabe eso, pero como no tienen por ahora dinero para pagar la guardería, dice que está pensando aceptar el ofrecimiento de su suegra. ¿Qué le digo o hago para que no la deje con ella? Estoy muy preocupada y le agradeceré su opinión y consejo. (Abuela sin sueño)

Querida abuela sin sueño

Se me erizó el cabello con lo que me cuenta de la suegra de su hija. Pero como muchas hijas, esa señora dejó a su hija al cuidado de su abuela pensando que recibiría mejor cuidado de un pariente cuidadoso.

Si su hija no tiene dinero suficiente para pagar la primera mensualidad de una buena guardería, préstele usted lo suficiente o que ella o su esposo pidan un adelanto de sueldo en su trabajo. Y, ¿por qué no hace la solicitud en una guardería del IMSS? Son guarderías muy vigiladas y se dice que muy buenas. Ella, como empleada, seguramente tendrá Seguro Social y tiene derecho a llevar a su pequeña a una guardería. Eso no se logrará de inmediato, pero cuando menos lo piense le otorgan ese derecho. Hagan algo, pero que no lleve a la niña con esa señora tan despreocupada. No corran ese riesgo.

Estoy segura de que las abuelas adoran a sus nietos, pero eso no las hace buenas niñeras. Espero que su hija comprenda eso y los padres que lean esto se aseguren de que sus hijos están debidamente cuidados. Si las abuelas quieren ver a sus nietos, llévenselos, pero si las personas mayores no son ya tan competentes como alguna vez lo fueron, quédense allí y supervisen las visitas.




07 Diciembre 2018 03:08:00
Querida desesperanza
QUERIDA ANA:

Soy una mujer de 28 años, casada y con un hijo de 5 años. Mi esposo es un hombre excelente y nos cuida y ama mucho a mi hijo y a mí. Pero estoy enfrentando un conflicto tremendo. Estoy locamente enamorada de mi médico. Él también está casado. Desde luego él no sabe que lo quiero, jamás se lo he dicho porque sé que no es correcto y además puedo perderlo como médico. Sin embargo, constantemente invento excusas para pedir cita para consultarlo o simplemente lo consulto por teléfono sólo para escuchar su voz.

He estado a punto de cometer el error de decirle a mi esposo de mis sentimientos, pero afortunadamente me he detenido.

Pero Ana, no importa lo mucho que trate, no puedo corresponder al amor y afecto de mi esposo como antes, y sé que eso es debido a mis intensos sentimientos por mi doctor. La verdad es que amo a dos hombres.

A uno nunca lo tendré aunque lo desee desesperadamente. Y el otro es un esposo noble, amoroso y generoso, excelente padre de mi hijo y hombre de bien.

¿Crees que haya alguna esperanza para mí? Me siento falsa y mentirosa, no puedo más. ¿Qué me aconsejas que haga? Gracias mil.

DESESPERANZA

QUERIDA DESESPERANZA:

Cuando niños o jóvenes algunos y algunas idealizan a maestros y maestras. Luego esa idealización puede pasarse a los doctores. ¿Y cómo no? Por lo regular son personas consideradas, preocupadas y brillantes que dedican su vida a cuidar a otros.

Son humanos, de barro, como todos, pero el paciente poco ve ese aspecto de sus personalidades. ¿Quién no amaría a una persona que los ayuda cuando están enfermos?

¿Esperanza para ti? Depende de lo que esperas. Pero tu mejor apuesta en esta ruleta, sería cambiar de doctor a ir a terapia.


Quisiera esperar que lo hicieras para conservar tu matrimonio y en especial para bien de tu hijo.
ANA
06 Diciembre 2018 04:03:00
Querido padre arrepentido
QUERIDA ANA:

Soy un hombre de 53 años. He estado casado con mi esposa 29 años y tenemos tres hijos, dos casados y una hija soltera. Mi esposa y yo nos llevamos muy bien y nos queremos mucho. Cuando yo comenzaba la carrera en la universidad tuve una novia y nos quisimos mucho. Ella resultó embarazada y decidimos decirlo a nuestras familias.

Ellos estuvieron de acuerdo en que nos casáramos en una ceremonia sencilla y apoyarnos tanto económica como emocionalmente, pero faltando dos semanas para la boda me sentí abrumado con la responsabilidad del matrimonio y de un bebé y me di cuenta que no estaba preparado para eso y así se lo dije al sacerdote que nos casaría, en una plática que tuve con él y le pedí se lo dijera a mis padres y a los padres de mi novia.

El sacerdote hizo lo que le pedí y la boda no se realizó, pero el padre de mi novia la mandó a vivir con unos parientes en una ciudad lejana, en Estados Unidos y allá dio a luz a un niño, al que luego dio en adopción. El padre de ella, bajo amenaza, me dijo que jamás permitiría que volviera a ver a su hija. Y a ella, al mandarla para allá, le dijo que ya no quería que regresara a la casa. En mi casa nunca volvió a mencionarse el asunto, como si nada hubiera sucedido.

Mi novia me escribió desde donde estaba y estuvimos en contacto desde entonces hasta tres años después que nació el bebé. Luego ella se hizo de un novio y me escribía muy esporádicamente y un día me dijo que iba a casarse. Yo, para entonces ya había terminado la carrera y tenía novia y las cartas de mi antigua novia ya no llegaron, me casé y no he vuelto a saber de ella.

Ana, fui un cobarde y aún me persigue mi cobardía. Mi esposa está enterada del hijo que tuve, pero nunca les hemos dicho a mis hijos. Ahora pienso si estaría bien que les dijera del hermano que tienen. Le dije a mi esposa y dijo que me apoyaría en lo que yo decida. Un día pueden enterarse por otro medio. Toda mi familia y la de ella lo supieron y también algunas amistades. A veces la gente no guarda los secretos para siempre o quizás su medio hermano pudiera presentarse en casa. Muchas cosas suceden en la vida y preferiría ser yo quien los enterara. ¿Piensa usted que si los entero será una carga muy pesada para mis hijos?

PADRE ARREPENTIDO


QUERIDO PADRE ARREPENTIDO:

Enterar a sus hijos acerca de ese hijo que tuve en su juventud no creo que sería injustamente abrumador. Al contrario, los preparará en caso de que alguien les haga un comentario al respecto o si su hermano se presentara en el futuro. Usted sabe que en Estados Unidos los hijos adoptados son proclives a buscar a sus padres biológicos.

Y ahora me permito decirle algo que espero le ayude: pienso que hizo lo correcto al decirle al sacerdote que no estaba preparado para la responsabilidad del matrimonio y de un hijo, y pedirle lo comunicara a las dos familias. Y no tuvo la oportunidad de conocer o estar al pendiente de su hijo, la decisión de ella de darlo en adopción tan pronto nació, lo impidió. Ahora es tiempo de que olvide la culpabilidad que ha estado sintiendo todos estos años y empiece a perdonarse a usted mismo.

ANA
04 Diciembre 2018 04:00:00
QUERIDA MARY:
Mi hija va a casarse con un hombre que no es de mi agrado. Ella tiene 31 años y es profesionista, y él 35 y también lo es. Ninguno de los dos ha sido casado. Todos dicen que es bueno, pero yo con mi experiencia siento que no es así. Admito que no hay motivo para mi rechazo, pero no lo quiero. Tengo cuatro hijos. Tres mujeres y un hombre. Él y una hija están casados. Me quedará una soltera. Yo me quedé sola con mis hijos adolescentes porque mi esposo nos dejó y tuvimos que hacerle frente a todo ellos y yo solos. Afortunadamente todos son buenas personas. Eventualmente ven a su papá y no le reclaman nada.

No sé qué más decirle a mi hija pero no me hace caso. Dice que estoy equivocada, que tiene sus defectos como todos, pero que es muy bueno y se quieren. Ni ella ni sus hermanos me hacen caso, dicen que imagino cosas. Dicen que como mi hija que se casa y la otra soltera sostienen la casa de manera formal, lo que me pasa es que temo los problemas económicos que puedan presentarse. Tal vez hay algo de verdad, porque como he pasado tantos apuros temo a la pobreza, pero mis hijos nunca me dejarían de ayudar. Eso lo sé bien. He estado enferma y aunque no soy vieja, porque tengo 58 años, ya no trabajo. Algún tiempo me dediqué a las ventas, pero últimamente he caído en un estado de depresión y prácticamente no hago nada, ni en casa. Mis otros hijos están de acuerdo con mi hija, dicen que es buen hombre y es la elección de ella y que tiene edad suficiente para saber lo que le conviene, que me tranquilice. Pero quiero lo mejor para ella.

¿Qué hago Ana para convencer a mi hija que no se case con ese hombre? No me escucha. Gracias por su respuesta.

MARY

QUERIDA MARY:

Está equivocando totalmente su actitud y lo que puede suceder es que su hija se vaya alejando de usted y quizás hasta de sus hermanos. Desde luego que es importante para los jóvenes la aprobación de los padres hacia su pareja, pero ella no comprende su rechazo porque tiene la edad suficiente y creo que también la inteligencia para darse cuenta de si su novio es la persona que le conviene o no para ser el compañero de su vida. Pienso que usted, en lugar de rechazar al novio de su hija, debería buscar la manera de aceptarlo, por el bien de la joven y de usted misma.

En una ocasión me escribió una señora cuyo hijo se comprometió con una joven que trabajaba de desnudista y la señora, desesperada porque no aprobaba la elección de su hijo, intentó todo para disuadirlo, pero sin resultado.

Él le decía que la joven ya no trabajaba en eso y había sido en otra ciudad muy lejana y nunca volvería a hacerlo. Ella estaba desolada. Yo le contesté que por el bien de la relación madre-hijo, mejor callara y aceptara a la joven porque la profesión de ella no la haría una mala esposa, que quizás había escogido ese trabajo por inmadurez y grave necesidad. Pasó el tiempo y ya no supe si el muchacho se casó con la joven esa. Pero un día, tres o cuatro años después, recibí una carta de la señora donde me decía que había seguido mi sugerencia de no intervenir más en la decisión de su hijo, quien se había casado con esa muchacha y ella resultó ser una excelente esposa y madre y también excelente nuera y cuñada y todos acabaron por aceptarla y quererla porque era una buena mujer y amaba mucho a su hijo. Agregaba la señora que su hijo terminó agradeciendo que ya no hubiera criticado a su novia, luego esposa, porque eso los habría intranquilizado y pudieron comenzar bien su matrimonio.

Le sugiero que no hable mal del novio de su hija y mantenga una buena relación con ambos y si él tiene sus defectos –como todos tenemos- será su hija quien los ponga en la debida perspectiva, los tratará con inteligencia y amor, y muy importante que no la culpe a usted si hay problemas por su actitud. Busque la manera de aceptar al novio de su hija, pues recuerde que los padres tienen mayor presencia en el amor de los hijos cuando todavía están en el cuadro. Emociónese junto a su hija por su próximo matrimonio y siéntase feliz con ella. Le aseguro que todos se sentirán felices.

ANA
01 Diciembre 2018 02:05:00
Querido papá preocupado
Hace casi un año me casé con una mujer divorciada que tiene una preciosa y adorable hija de 4 años. Quiero muchísimo a mi esposa y también a la niña que, aunque no sea mi hija, la quiero como tal. Nos llevamos muy bien los tres y no hemos tenido ningún problema.

El problema es la mamá de mi esposa que es hija única. Ella es una excelente madre y suegra y la mejor abuela que se pueda imaginar, pero le tiene un gran rencor y aversión al primer esposo de mi mujer y padre de la niña, y cada vez que se menciona su nombre dice algo negativo de él.

Y si por casualidad ella está en nuestra casa cuando él va a recoger a la niña, hasta corre para no estar presente, se mete en la cocina o en una recámara. Y la niña se da cuenta de eso. Todos le hemos dicho que ya deje en paz al hombre, incluyendo mi propia madre, de manera muy discreta y afectuosa para no lastimarla, pero ella no escucha razones y sigue haciendo lo mismo y si surge el tema se molesta.

Mi esposa y su ex no se llevaron bien, pero él ha sido un gran padre, es cariñoso, responsable, paciente, puntual, se presenta siempre a la hora para recoger a la niña cada dos fines de semana. Sólo ha cancelado una vez que estuvo enfermo en cama, y otra que tuvo que salir de la ciudad por asuntos del trabajo. Él no se ha casado de nuevo, tiene novia y eso es otro tema del que mi suegra reniega. Siempre paga puntual la pensión alimenticia y la niña lo quiere mucho y siempre tiene ganas de verlo y se ve feliz cuando viene a recogerla.

Me preocupa que ese coraje y aversión que mi suegra siente por él y los comentarios que hace, puedan afectar a la niña y eventualmente puedan confundirla. Lo hemos comentado mi esposa y yo y nos preocupa mucho ese tema. Ella es pequeña ahora y no comprende muchas cosas, pero llegará el día en que se dará cuenta de que algo anda mal ¿qué podemos hacer?

PAPÁ PREOCUPADO

QUERIDO PAPÁ PREOCUPADO:

Hablen seriamente con su suegra, su esposa y usted, y díganle que no hay razón para exponer a la niña a esa clase de comentarios y situaciones que pueden afectarla. Dice usted que es la mejor abuela que pueda imaginarse, así que por amor a su nieta ella se convencerá de que debe suspender sus comentarios y dominar su actitud frente al padre de la niña.

Si ella no atiende a su recomendación, al menos, cuando el papá de la niña vaya a recogerla, eviten que la abuela esté en su casa, o entréguenla en otro lugar donde ella no esté. Espero que el amor haga el milagro.

ANA
30 Noviembre 2018 04:04:00
Su madre pretende llamar la atención
Le escribe un hombre que está a punto de jubilarse. Mi esposa y yo hemos trabajado duro toda nuestra vida y criamos a tres maravillosos hijos que ya están casados. Ella está jubilada. Ambos, gracias a Dios tenemos buena salud. Estamos en un punto en nuestras vidas en que parece que todo lo tenemos resuelto. Podemos viajar cerca los fines de semana e irnos una o dos veces al año de vacaciones. Es nuestra manera de olvidarnos de los deberes y pendientes. Y desde luego, nos divertimos.

¿Cuál problema? Mi madre. Mi padre falleció hace cinco años y desde entonces ella está en la creencia de que todos debemos pensar sólo en ella. Tiene 88 años y está bastante bien de todo. Yo soy el mayor de los hermanos que somos cuatro, y créame, todos en la familia: hermanos, yernos y nueras, y hasta los nietos, estamos al pendiente y hacemos más por ella que la mayoría de las familias harían. Sin embargo, eso no es suficiente para que mi mamá haga insinuaciones acerca de sentirse excluida cuando mi esposa y yo o mis hermanos, no la incluimos en nuestras escapadas de fin de semana o en las vacaciones. A todos nos reclama.

Mamá es muy activa todavía, con las limitaciones de su edad, obviamente, pero ella dice que está solamente sentada en la casa, sola día tras día. Cuando le llamamos por teléfono todo lo que hace es quejarse de que nunca la llama nadie o no van a verla. Y nada más lejos de la verdad. Nos programamos escrupulosamente entre todos para llamarla cada mañana y tarde y vamos por ella en las tardes (no todas, pero muy seguido) y la invitamos a merendar o a cenar en algún restaurante. Todos los domingos come con alguno de nosotros y cuando menos cada 15 días la invitamos al cine. Para que le miento, no la llevamos a los viajes, pero no le faltan salidas en la ciudad. Solamente cuando quiere ir a ver a una hermana que vive en Laredo, la llevamos cualquiera de nosotros. Por favor ayúdenos. Gracias.

Fred

Querido Fred:

Quejarse puede ser la manera en que su madre pretende llamar la atención y también su modo de hacer conversación. Quizás le faltan temas y utiliza ese para captar el interés de ustedes. No lo tomen de manera personal, ella es bastante mayor y seguramente se siente sola desde que falleció su esposo. Lo extraña y le hace falta. Les sugiero que le instalen Netflix en su televisor, le interesarán tanto las películas que no va a querer salir a pasear. Pero continúen consintiéndola y atendiéndole como hasta ahora. Es un regalo inapreciable de la vida tener mamá.

28 Noviembre 2018 04:00:00
QUERIDA SIN PAPÁ:
Tengo 21 años y en dos semestres más termino mi carrera profesional. Siempre he tenido excelentes calificaciones. Desde hace dos años tengo un trabajo de medio tiempo. Nunca he fumado ni bebido y jamás he usado drogas. He tratado siempre de ser buena hija. Tengo un novio hace tres años que ya terminó su carrera hace un año. Nos queremos mucho y nos llevamos de maravilla. Me trata como a una reina, con respeto y consideración. Nunca discutimos y tiene muy buen trabajo. Hace cinco meses decidimos vivir juntos y me fui a su casa (vivía solo). Pensamos casarnos cuando yo termine mi carrera.

¿Mi problema? Mi papá. Él está furioso porque me fui a vivir con mi novio. Dice que soy una inmoral, que he avergonzado a la familia y no deja de decir que mi impuro comportamiento denota que no lo quiero ni lo respeto, y que por lo tanto no quiere tener nada que ver conmigo hasta que le demuestre algo de respeto y deje a mi novio y viva sola o vuelva a la casa de ellos.

Con mi mamá ha sido diferente. Ella me ha demostrado más comprensión y conoce muy bien a mi novio porque ha convivido más con él y sabe que es un excelente muchacho que me ama mucho y aunque no le parece bien que viva con él sin casarme, dice que no quiere echar a perder mi felicidad y yo sé lo que hago, pues tengo edad suficiente. Ella ha tratado de convencer a mi padre pero él no quiere transigir.

Quiero mucho a mi papá pero nunca he podido complacerlo, es una persona difícil y pienso que no le importaría destruir mi relación con mi novio. ¿Quién se equivoca? ¿quién tiene la razón? ¿él o yo?

Muchas gracias por tu consejo. Confío mucho en lo que puedas decirme. Y sinceras felicitaciones por tu columna.

SIN PAPÁ

QUERIDA SIN PAPÁ:

Como persona anticuada no recomiendo que las parejas vivan juntas antes del matrimonio porque no va con los usos y costumbres de mi época y también porque en ocasiones el matrimonio no se lleva a cabo. Pero vivimos una época muy diferente y uno tiene que ir evolucionando en sus criterios. Sin embargo, al tratarse de una hija, es difícil. Por eso tu papá, que vivió su juventud en otra época que tú ni siquiera imaginas, actúa de esa manera. Entiéndelo un poco, él te ama y te amará siempre igual, pero no puede pensar de otra manera.

Te recomiendo que conserves abiertas las líneas de comunicación con él y dale la oportunidad de mantenerse en contacto si lo desea, porque seguramente él olvidará lo que está sucediendo una vez que tu novio y tú se casen. Por ahora, tal vez poco puedas hacer para que cambie, pero lo hará. Puedes estar segura.

ANA
27 Noviembre 2018 04:00:00
¡POBRE FLACO!
Mi esposo siempre ha sido bastante delgado pero ahora parece un hilo y tiene mucha tos. Tose día y noche y se le ha ido el apetito. Además dice que la comida no le sabe a nada y que por eso no come y en consecuencia está tan delgado. Él ha fumado mucho desde adolescente y desde entonces no ha dejado el cigarro. Fuma como 2 cajetillas al día. ¿Cree que al fumar el humo del cigarro le habrá afectado el gusto? Me gustaría le preguntara a su amigo el doctor para conocer su opinión. Gracias.

¡POBRE FLACO!

QUERIDA ¡POBRE FLACO!:

Hablé con mi amigo el doctor y dijo lo siguiente: ciertamente el cigarrillo puede disminuir el apetito, pero lo que más puede preocupar son las consecuencias por el posible daño que puede haber en los pulmones. La pérdida de peso y tos persistente en un fumador adulto siempre deben levantar sospechas de que pudiera estar presente una dolencia seria y sin diagnosticar: un cáncer de pulmón o una enfermedad pulmonar obstructiva crónica, ya que esos síntomas son manifestaciones comunes del precio que los fumadores tienen que pagar.

El doctor opina que su esposo debe ser examinado por su médico para que le ordene los exámenes que considere pertinentes y enviarlo con un neumólogo.


Al mismo tiempo insistir en que deje el cigarrillo. Él tiene adicción por la nicotina, pero puede ser ayudado por una variedad de productos que ahora existen. Pero su doctor es el lugar para empezar el proceso de curación. Espero que todo esté bien y sólo sea algo pasajero. Pero por su bien, y del resto de la familia, que él se aleje definitivamente del cigarrillo.

ANA
26 Noviembre 2018 04:00:00
QUERIDA ¿INFERIOR? ¡NUNCA!:
Me casé hace tres años con un hombre al que quiero mucho y sé que él me quiere. Es norteamericano. Todavía no tenemos hijos. Él trabaja para una empresa de su país y tan pronto llegó a esta ciudad y nos conocimos, se me acercó, me pidió que saliéramos, nos hicimos novios y nos casamos. Fue rápido. Nos llevamos muy bien… siempre y cuando su mamá no esté cerca.

Sucede que la señora, rubia esplendorosa, no me quiere nada. Yo soy una mujer preparada, soy profesionista, tengo excelente empleo, de buena familia, sencillos, pero todos educados y mi padre, mi madre y hermanos todos profesionistas y con una formación de primera. Visto bien, me comporto bien en sociedad, tengo buenas amistades. Llevo bien mi casa, siempre está limpia, arreglada y de buen gusto. Ella no tiene nada que tacharme, sólo que soy mexicana y quizás no lo que ella hubiera deseado para su hijo. Otra rubia como ella.

No me explico su actitud, ya que mis padres, hermanos, tíos, primos, etcétera, somos más educados que su familia, y vivimos mejor en muchos aspectos. Yo he ido a donde vive su familia y aunque no son personas malas ni indeseables, de verdad no le llegan a mi familia. No es mi deseo hacer comparaciones ni desacreditarlos, pero no puede decir que no soy digna de ser la esposa de su hijo.

Cuando ella ha venido o yo he ido para allá, me menosprecia enfrente de él. Cuando tenemos visita, ella ni se digna acompañarnos. También cuando le hablo se voltea y no me responde. En una palabra, me hace sentir que soy “inferior” a ella. A él toda mi familia lo trata con gran cortesía y hasta con cariño. A mis padres nunca les he dicho nada de eso y él lo sabe. Tal vez por eso se aprovecha y nunca me ha defendido con ella.

Como la señora rara vez nos ha visitado he podido soportar su actitud belicosa y grosera, pero es la reacción de mi esposo la que me duele, pues con ella presente me manda como si fuera su sirvienta, pero cuando le he señalado su comportamiento, me dice que sólo imagino cosas. Me duele la pregunta pero, ¿me querrá mi esposo?

Su madre quizás venga para la Navidad o nosotros vayamos ¿qué puedo hacer para que él se comporte conmigo como debe o como lo hace siempre que no está presente su mamá? Muchas gracias por su consejo que tanto necesito.

¿INFERIOR? ¡NUNCA!

QUERIDA ¿INFERIOR? ¡NUNCA!:

Desde luego que ni ahora ni nunca inferior a ella ni a nadie. Eres una mujer muy valiosa y mereces el mejor de los tratos, de parte de tu esposo y de su madre. Yo pienso que tu esposo se siente intimidado por su madre, que el cordón umbilical no ha sido cortado aún. Sin embargo, él no debe permitir que esa vieja y filosa espada de combate te trate a ti, su esposa, tan mezquinamente. Dile que quieres saber qué sentiría si a él tus padres lo trataran como lo hace su madre o él mismo cuando ella está presente. Agrega que por lo pronto vas a informar a tus padres lo que está sucediendo porque ni consideras justa la actitud de ella ni de él, que es la que más te duele. Y hazlo, aunque sea un momento doloroso para tus padres, pero pienso que ellos deben conocer la manera como ella te trata. Y finalmente dile que vas a pedirles que, aunque por su educación y manera de ser, nunca lo tratarán a él como ella a ti, sean menos cariñosos con él porque no lo merece. Casi puedo asegurarte que no va a aceptar que lo hagas y va a exigirle a su madre que te trate dignamente, como te mereces. Y que él lo hará de la misma manera. Hasta que él reúna el valor para defenderte, ella seguirá siendo grosera. Pon punto final a esto y no permitas que se repita. Es una gran injusticia.
24 Noviembre 2018 04:04:00
QUERIDA HERMANA OFENDIDA
Mi hermana menor va a casarse dentro de seis meses y nos ha pedido a mi esposo y a mí que seamos padrinos de velación en la iglesia, además de testigos en la boda civil. Nosotros aceptamos con gusto. Nuestros padres se divorciaron hace años. Ella le pidió a nuestro papá que la acompañe para entregarla en la iglesia y mi papá dijo que estaría feliz de hacerlo. Pero papá ha estado bastante delicado y pensamos que tal vez no podrá ir. Y como apoyo, mi hermana ha pensado pedirle al segundo esposo de mi mamá, que la lleve hasta el altar.

El segundo esposo de mi mamá destruyó el matrimonio de mis padres y los dos nos obligaron a vivir con ellos hasta que fuimos mayores de edad para salirnos de la casa, y fuimos a vivir con papá. Luego, cuando yo pude comprar un departamento, nos cambiamos a él juntas y luego yo me casé y ella se quedó en el departamento hasta ahora que va a casarse.

Estoy muy confundida con la decisión de mi hermana y le dije que era una bofetada para nuestro padre lo que pensaba hacer. Le rogué que reconsiderara, pero dijo que su decisión es definitiva. He pensado en no ir a la boda porque no soporto la idea de ser parte de semejante parodia que ofenderá a mi papá. ¿Qué piensas de esto y qué me aconsejas que haga? Voy a agradecerte mucho tu respuesta.

HERMANA OFENDIDA

QUERIDA HERMANA OFENDIDA:

La decisión de quién acompañará a tu hermana hasta el altar el día de su boda, le pertenece a ella y no a ti. Ella obviamente no alberga el mismo rencor hacia su padrastro que tú. Entiendo tus recelos y sentimientos, pero quizás sea llegado el momento de olvidar el pasado. En ese día tan especial para tu hermana, trata de enterrar el hacha por el bien de ella. No lo lamentarás y tu papá, con la sabiduría que dan los años, lo comprenderá y disculpará. Espero que tu papá esté en buena condición de salud para acompañar a tu hermana el día de su boda. Lo deseo sinceramente.

ANA
23 Noviembre 2018 04:00:00
QUERIDA FLORES Y ESPINAS:
Hace casi dos años que mi esposo y yo nos mudamos, recién casados, a la casa que él había comprado y que es en la que vivimos. Una vecina, también joven y que vive en la casa contigua, tiene un jardín increíble, lleno de plantas, arbustos y árboles muy bonitos. Desde que lo vi me encantó. Un día en el que yo trabajaba sembrando algunas plantas en mi jardín, ella se acercó y me ofreció ayudarme. Nos hicimos amigas y cuando mi esposo y yo salimos de viaje varios días, ella se ofreció para regar nuestro jardín y cuidarlo mientras regresábamos.

De alguna manera eso se salió de control. Después de nuestras vacaciones el recibo del agua salió tremendamente alto. Mi esposo descubrió que la vecina no solamente regaba nuestro jardín sino el de ella también, y muchos días, mientras él y yo estamos en nuestro trabajo, ella tomaba la manguera y regaba su jardín y luego ponía la manguera en el nuestro y dejaba la llave abierta y encontrábamos el pasto anegado.

Hace dos semanas descubrí que ella se había llevado dos macetas grandes (no sé cómo lo hizo, pues son pesadas), pero no las puso en su jardín, sino en su patio, y también sacó una planta muy bonita que acababa de comprar yo y se la llevó y me puso otra en su lugar. Con todo eso, mi esposo le pidió que ya no nos regara el jardín. Al día siguiente dejó un recado muy fuerte en la contestadora del teléfono, diciendo que jamás volvería a molestarnos, y el día siguiente encontramos lodo en los escalones de la entrada a la casa. No hemos hablado con ella desde entonces. Tengo miedo de salir a mi jardín y me gustaría hacer las paces con ella. ¿Qué me aconsejas?

FLORES Y ESPINAS

QUERIDA FLORES Y ESPINAS:

Tu vecina parece estar un tanto alterada y si dejó lodo en los escalones de la entrada principal de tu casa, también pudiera ser peligrosa. Te sugiero que seas cordial con ella, pero mantén tu distancia. Y si te amenaza de alguna manera o entra sin permiso a tu jardín o a tu casa, no dudes en pedirle a tu esposo que hable con ella o quizás hasta con su esposo y en caso extremo avisar a las autoridades si llegara a entrar a tu casa o a hacerles algún perjuicio.

Espero que las cosas no vayan a más y vuelvas a tener una relación amistosa con tu vecina. Sería recomendable.

ANA
22 Noviembre 2018 04:00:00
Querida traición y engaño
Lo que va a leer le parecerá increíble. Pero sucedió. Hace un mes mi esposo, con el que estuve casada durante 9 años, salió para ir a trabajar, pero nunca regresó. Un amigo íntimo de él me llamó a mediodía de ese mismo día y me dijo que quería ir a conversar conmigo. Cuando llegó me dijo que había encontrado debajo de la puerta de la calle de su casa una tarjeta donde decía que se iba y no iba a regresar, y le pedía que me avisara. Que lo escogía a él por la amistad de tantos años y el aprecio que se profesaban y porque es un buen hombre que iba a tratar el asunto de la mejor manera posible conmigo. Que procure ayudarme a no preocuparme porque no le pasa nada malo, que es solamente por una crisis existencial por lo que lo hace. Quise volverme loca, no entendía nada, no habíamos tenido problemas serios ni había motivos para que hiciera eso. Me puse a rezar mucho y me fui calmando. Gracias a Dios no tuvimos hijos que sufran lo sucedido.

Ya un poco calmada, me puse a buscar en las cosas que dejó (no me di cuenta de que se había llevado alguna ropa y otros objetos personales) y me encontré con dos notas de mi única hermana, en las que le acusaba recibo del envío de $10,000.00 en cada una de las notas. Le decía que apreciaba esos préstamos y que no desconfiara de que se los pagará. Y encontré otra donde ella le menciona que nada me diría acerca de que pensaba irse sin avisarme.

Él y yo habíamos planeado irnos a vivir a una ciudad del sur del país y habíamos estado ahorrando para poder hacerlo. Hasta habíamos decidido vender nuestra casa para comprar otra allá, porque tiene familiares en esa ciudad y ellos lo habían animado para que nos fuéramos. Sin embargo, hablé con ellos y no saben nada de él, dicen que no fue para allá. Seguro él ya había decidido no ir para allá y sobre todo no llevarme con él a ningún lado, PERO mi hermana sabía todo y nunca me dijo nada.

Estoy sumamente dolida y me siento traicionada, no sólo por mi esposo, sino también por mi hermana. ¿Cree que debo confrontar a mi hermana y reclamarle? Ella vive en otra ciudad cercana, pero aunque así fuera yo iría a hablar con ella para decirle en su cara, sin majaderías, que ella es muy desleal porque sucumbió a unos préstamos de dinero en lugar de ser buena hermana. No sé si su esposo, buen hombre, estará enterado.

Espero su respuesta que agradeceré mucho.

Querida traición y engaño:

Tus sentimientos son válidos. Fuiste traicionada por las dos personas en quienes más confiabas. Mereces respuestas y que sean sinceras, y la manera de obtenerlas será confrontar a tu hermana. Desafortunadamente estás ¿o estuviste? casada con un hombre irresponsable y falto de vergüenza, y aparentemente tu hermana lo apoyó. Sin embargo, escucha con calma lo que tu hermana tiene que decirte. En ocasiones no todo es lo que aparenta.

Efectivamente tu historia parece increíble, pero sucedió. Lo lamento mucho, pero también te digo que puedes superar eso y salir adelante. Levanta tu ánimo y no te desalientes ni te desmoralices. Tienes mucho por delante y recuerda que, a pesar de todo, ¡la vida es bella!

17 Noviembre 2018 04:00:00
QUERIDO ADULTO MAYOR:
Hemos estado casados mi esposa y yo hace 52 años. Ahora tengo 78 años y mi esposa tiene 76. Tuvimos tres hijos que ya están casados y tenemos 7 nietos. Nuestro matrimonio ha sido feliz, con los altibajos naturales, pero sin problemas grandes. Gracias a Dios.

La familia de mi esposa fue muy grande. Sus padres tuvieron 13 hijos. Uno murió a los 2 años pero los otros 12 viven. Fueron siete mujeres y cinco hombres. Ella es la menor de las mujeres. Entre ella y su hermano mayor hay 17 años de diferencia. Todos los hermanos se casaron y sus matrimonios fueron también muy prolíficos. Mi esposa asistió a todas las despedidas, luego fuimos ambos a las bodas y ella a las fiestas de regalos para los bebés. Con ello quiero decirle que hemos estado presentes, y me refiero a cada uno de los eventos importantes de la familia. Además, desde luego de la familia mía, de tres hermanos, no crea que quiero sólo mencionar el lado de ella.

En el presente, la tercera generación está empezando a comprometerse y otra vez estamos recibiendo invitaciones para cada festejo: despedidas, bodas, etc. Sin embargo, obviamente yo estoy jubilado hace mucho y por lo tanto ya no tenemos el dinero del que disponíamos en aquellos años y menos con los precios que han alcanzado actualmente las cosas. Y también está la energía, esa, para nosotros, casi octogenarios, ya nos abandonó casi completamente. Estamos bien de salud, en lo que cabe. Ambos caminamos todos los días de 25 a 30 minutos, no rápido, algo lento, pero no dejamos de hacerlo y eso nos ha ayudado mucho. Cuidamos mucho nuestra alimentación y en fin, tenemos buena condición y gracias a Dios nuestra mente está lúcida.

La pregunta que hacemos mi esposa y yo, porque ambos leemos todos los días su columna y nos encanta, es que nos diga cómo podemos responder a esas invitaciones que estamos recibiendo. No olvido el uso de la computadora, como puede ver. Gracias por su ayuda y por la atención a nuestra petición. La felicitamos y no deje nunca de responderle a quienes le escribimos. Nos ayuda mucho.

ADULTO MAYOR
QUERIDO ADULTO MAYOR:

No sabe cuánto gusto me dio recibir su carta y que me diga que tanto usted como su esposa leen diariamente mi columna. Además es maravilloso que a la edad de ustedes, en esa “tercera juventud” que viven, sean personas tan abiertas, con esa envidiable salud y ánimo, aunque diga que a ustedes “casi octogenarios” los ha abandonado la energía. Yo pienso que no es así y el ánimo está permanente en ustedes.

Y pasando a la opinión que me solicitan, me permito decirles que para las bodas, bautizos, etc., será muy suficiente que envíen una bonita tarjeta (las encontrarán en supermercados) con sus buenos deseos a las parejas felices. Y si su esposa desea asistir a las despedidas o baby shower que les organicen a las futuras novias o madres, si son de “sobrecito”, con un billete de baja denominación será suficiente. Y si deciden no asistir a los eventos y les preguntan la razón de su ausencia, sean honestos: digan que no quieren ofender a ningún miembro de la familia favoreciendo con su presencia solamente a unas cuantas celebraciones, y asistir a todas les causaría problemas.

No se preocupen por asuntos de esa índole. El cariño y el ejemplo que le han dado a cada uno de sus familiares es muy suficiente y tiene un valor incalculable. Espero que sigan con su ejemplar sistema de vida para que muchos años más puedan seguir acompañando a sus familiares.

ANA
16 Noviembre 2018 04:00:00
QUERIDA DARSEL:
QUERIDA ANA:

Te escribo porque necesito mucho tu consejo. Tengo un novio con el que tengo seis meses de estar saliendo. Es bueno y amable, y nos llevamos muy bien, pero es muy impulsivo y desde hace como más de un mes, cada vez que salimos me ha estado insistiendo en que tengamos relaciones sexuales. Yo nunca he aceptado. Pero no ha desistido y continúa insistiendo.

Para serte sincera, te diré que, si por mi fuera, me entregaría a él, pero por el honor y el respeto que debo a mis padres, no lo he hecho. Además porque si lo hiciera y mi papá se enterara, me mataría.

Amo mucho a mi novio y creo que él también a mí.

El viaja mucho y sale con mucha frecuencia fuera de la ciudad porque lo mandan de su trabajo a otras ciudades, tanto del país como a Estados Unidos, y yo le soy fiel hasta la muerte, pero me interesaría mucho saber si él también lo es.

¿Qué me recomiendas que haga?

DARSEL
QUERIDA DARSEL:

No me dices la edad que tienen, tanto tu novio como tú, pero creo que él no es un jovencito.

Si él continúa insistiendo en que tengan relaciones sexuales, eso me hace pensar que le interesas más físicamente que por amor, y debo decirte que para la época que vivimos, en la que las jóvenes tienen relaciones íntimas con sus novios, sin ninguna limitación, has actuado con bastante prudencia no aceptando sus proposiciones, aunque sea por amor, por respeto y por temor a tu padre.

Cuando un hombre ama, respeta. Y si es tan impulsivo como dices, creo que sí puede andar de coqueto por ahí. Si vas a continuar siendo su novia, investiga a ver qué descubres.

Ojalá que sean sólo ideas mías. Suerte.

ANA
15 Noviembre 2018 04:00:00
QUERIDA GRAN CONFlICTO:
No me decidía a escribirte a pesar de que quería hacerlo desde hace meses porque sentía que era una especie de traición a mis padres, pero como el problema ha ido en aumento y la situación no se compone, aquí estoy. Soy una mujer casada, tengo 28 años. Mi esposo tiene 30, tenemos 5 años de casados con dos niños, de 3 y 2 años. Toda esta situación por la que pasamos se presentó hace un año y medio.

Ami esposo le iba más o menos bien en un negocio que tenía, no con holgura, pero vivíamos cómodamente con nuestros hijos. Comenzaron a ir mal las ventas y él le buscó solución por todos los medios. Es muy trabajador y “luchista”, pero la de malas continuó y hasta pensó en cerrar su negocio. Entonces yo les pedí a mis padres, que sin ser muy ricos sí tienen dinero, que apoyaran a mi esposo con un préstamo para que no perdiera su negocio. Tras algunas semanas pensándolo, aceptaron y nos hicieron el préstamo, que de ninguna manera los desnivelaría a ellos y a nosotros sí nos ayudó mucho. Mi esposo pudo continuar trabajando, pero como la situación económica no ha estado bien, él aunque ha podido mejorar no ha podido liquidar el préstamo. Ha dado abonos pero no todo.

Mis padres no han insistido en que paguemos todo pues han visto que no ha sido posible, pero el problema se ha presentado en otra forma. Desde que nos hicieron el préstamo han querido intervenir de muchas maneras en nuestra vida. Quieren saber cuánto gastamos en comida, en gasolina, en la sirvienta, en ropa. Quieren saber si vamos al cine, si compramos hamburguesas o tomamos refresco. Nos piden que les informemos si vamos a algún evento, si es boda o aniversario. Qué regalo vamos a llevar y cuánto cuesta. Si invitamos a alguien a casa, dicen que se gasta mucho teniendo invitados. Y así por el estilo.

Mi esposo se ha quejado conmigo por eso y yo también me siento molesta. Quiero mucho a mis padres y estoy muy agradecida y me había detenido eso para escribirte, pero con franqueza nos hiere su actitud. ¿Crees que esté correcto su proceder? ¿Debemos informarles todo lo que hacemos? Te aseguro que tu respuesta será decisiva para nosotros si dices que sí y lo aceptaremos. Pero si es no, hablaré con mis padres y les rogaré que cambien su actitud. Gracias por tu ayuda.

GRAN CONFLICTO

QUERIDA GRAN
CONFlICTO:

Cuando se ayuda económicamente a alguien, sea pariente o amigo, no se tiene la facultad de supervisar su vida. Y principalmente si la ayuda es para una hija o hijo casados, los padres no deben intervenir en los asuntos personales del matrimonio. Deben respetarlos y dejar que ellos manejen su vida. El hecho de haberlos apoyado económicamente no les da derecho de intervenir en sus vidas.

Además, se corre el riesgo de que el matrimonio llegue a tener problemas entre ellos por esa intervención tan directa en asuntos que no les competen. Desde luego que se acepta la mediación de los padres cuando hay excesos: golpes, malos tratos, etc., pero en otras circunstancias, definitivamente no. Si hablas con tus padres, hazlo con tacto, mesura y cariño. Ellos están actuando de manera equivocada pero no con mala intención, piensan que es correcto y que ayudan. Hazles ver la posición de ustedes y cómo afecta a sus sentimientos la actitud de ellos. Les deseo buena suerte en este asunto y en su negocio también.

ANA
14 Noviembre 2018 04:00:00
QUERIDA MOCOSA:
Tengo 68 años y estoy bien de salud en general, gracias a Dios. Sin embargo, en los últimos meses he tenido problemas de equilibrio. Algunas veces me tambaleo al caminar y con frecuencia me siento inestable. Mi médico general me envió con el otorrinolaringólogo y en el proceso de investigación de los síntomas, me mandó hacer un TAC y descubrieron que tengo una infección en los senos nasales.

Piensa que todo eso afecta mi oído y hace que pierda equilibrio, me recetó antibióticos para tomarlos durante dos meses pero después de ese tiempo no tuve mejoría. Al regresar y ver que no mejoré, me dijo que había necesidad de una cirugía.

Yo no quiero operarme, ya no soy joven, soy hipertensa y además tengo muchos temores. Y yo recuerdo que hace tiempo le hacían a la gente lavado de los senos nasales para quitar infecciones y curar. Y era un tratamiento popular. ¿No sabe usted si todavía hacen esos lavados? ¿Qué opina usted? Gracias por su opinión. Saludos afectuosos.

MOCOSA
QUERIDA MOCOSA:

Tiene usted razón, el lavado de los senos nasales, en el cual se introducía bajo presión agua tibia por la nariz (quizás con alguna sustancia, no sé), para lavarlos, como usted señala, era un procedimiento de rutina, pero las cosas han cambiado por la terapia de antibióticos y la cirugía para ocasionar el drenaje de los senos nasales.

¿Le sugirió usted a su doctor ese tipo de tratamiento? Quizás, si no lo hizo y en su próxima cita se lo propone, él acepte y pueda hacérselo para evitarle la cirugía. Y si la técnica funcionara, podría ahorrarle el gasto, molestia e inconveniencias de la cirugía. Yo deseo sinceramente que así sea. Un abrazo.

ANA
13 Noviembre 2018 04:00:00
QUERIDA ROMA:
Mi esposo y yo tenemos tres años de casados. Yo ya tenía dos hijos de mi primer esposo que nos abandonó. Él y yo tenemos una buena relación excepto que cuando se enoja quiebra cosas y golpea las puertas. Al poco rato se calma y recobra la compostura. La última vez que pasó esto, mi hija de 8 años estaba especialmente asustada porque mi esposo también agarró a nuestro perro que es un french poodle y lo arrojó al piso. La niña lloró y se puso a rezar y luego tomó al perrito y se salió a la calle a casa de nuestra vecina.

Le he dicho a mi esposo que debe asistir a terapia para que aprenda a controlar su coraje, pero dice que no lo necesita. Cuando no le pasa eso, es un hombre magnífico y un padre extraordinario, adora a mis hijos y ellos lo quieren mucho. Es más bueno con ellos que su padre biológico.

Ana, ¿cómo puedo convencer a mi esposo para que vaya con un psicólogo? Temo que si lo presiono sea peor. Necesito su consejo pues estoy muy preocupada. Se lo voy a agradecer mucho.

ROMA

QUERIDA ROMA:

No lo puedes “convencer”. Tu esposo es el que debe comprender que por el bien de la familia necesita ir con el psicólogo para que aprenda a controlar su ira. Además me preocupa la salud emocional de tus hijos. Cuando vio la niña a tu esposo tirar al perrito contra el piso, es una amenaza implícita de que podría hacerles lo mismo a ellos si lo hacen enfadar. Como madre responsable debes protegerlos de que los intimide. Es importante que se sientan seguros y en un ambiente seguro.

Ya que tu esposo se ha negado a recibir ayuda, te exhorto para que tú misma vayas a terapia. Te ayudará a poner tus prioridades en orden y a darte un entendimiento más completo de lo que debes hacer. Por favor no esperes.

ANA
12 Noviembre 2018 04:00:00
QUERIDO CHARLES:
Mi esposa y yo tenemos 32 años de casados y tenemos 4 hijos adultos ya casados. Ahora me dice que no le gusta que fume y me evita, aunque dice que sigue amándome. Además dice que ronco toda la noche y se fue a dormir a la recámara de huéspedes. También he notado que se enoja bastante conmigo y hasta me echa miradas de furia. ¿Cree usted que yo necesite ayuda psicológica o la necesita ella? Seguramente otras parejas tienen este problema, pero quise preguntarle a ver si puede ayudarme. Gracias. La saludo atentamente.

CHARLES
QUERIDO CHARLES:

La solución a su problema parece engañosamente simple: deje de fumar. Por otra parte, el problema del cigarro puede ser sólo una cortina de humo (lo siento no pude resistirme), una excusa para no afrontar la verdadera contienda en su matrimonio. Por eso, yo exhortaría tanto a usted como a su esposa para que busquen ayuda psicológica con un profesional.

Mientras esperan su cita, sugiero el siguiente experimento: compre parches de nicotina que se venden sin receta y deje de fumar. Además eso le dará a usted una mejor salud y más años de vida. Y roncará menos. El cigarro es un asesino. Dígale a su esposa que está tomando serias medidas para superar su adicción al cigarro. Y después de una semana propóngale unas cortas vacaciones juntos para ver si así pueden encender su pasión.

Pronostico que su esposa responderá a su actitud de manera positiva y pueden entrar en una nueva fase de su relación matrimonial. El problema podría ser resuelto y usted va a mejorar su salud, su ánimo, su carácter, su aliento.

Sin embargo, si los cigarros, aunque fueran eliminados, no son el problema central, los dos estarán en una posición para obtener ayuda profesional.

Deseo sinceramente que todo se resuelva favorablemente.

ANA
09 Noviembre 2018 04:00:00
QUERIDA BODA DOBLE:
Soy una mujer de 22 años. Tengo una hermana gemela. Somos casi idénticas, mucha gente nos confunde y no nota las diferencias que hay entre las dos.

Puedo decirle que aunque ella y yo nos llevamos más o menos bien, nunca hemos tenido una gran afinidad. Y no ha sido por mí. Ella siempre ha querido hacer las mismas cosas que yo y me imita mucho y eso me ha fastidiado la vida.

Voy a casarme pronto y ahora resulta que el novio de mi hermana acaba de darle el anillo de compromiso y cuando eso pasó, ella vino corriendo conmigo y me dijo: “¿No te gustaría que nos casáramos juntas?”.

¡Imagínese! Yo ya había planeado mi boda con mi novio, mi mamá y mi suegra, y de pronto ella viene a acoplarse.

Aunque desde luego ellos harían sus gastos, pero ese no es el problema, la cosa es que tendremos que compartir todo y eso no me gusta.

Mi mamá y mi papá dicen que sí les gustaría que lo hiciéramos así y mi novio no se opone.

¿Qué hago Ana? No he sabido decirle que no, pero no quiero hacerlo. ¿Cómo se lo digo? Te agradezco.

BODA DOBLE
QUERIDA BODA DOBLE:

Es muy lamentable que ustedes, siendo gemelas –casi idénticas–, no se hayan llevado bien y no compartan tantas cosas importantes y bellas.

El tiempo se ha perdido lamentablemente. Y ahora, con esto, la situación se torna triste.

En mi opinión, tu comportamiento está siendo infantil y competitivo. ¿Temes que te robe la atención de los invitados? Yo pienso que una de las muchas ventajas de los gemelos o las gemelas, son la oportunidad de compartir momentos importantes en sus vidas.

A mí me encantaría asistir a una boda en la que se casaran dos gemelas.

Por otra parte, no creo que exista una manera “política” o “suave” en que pudieras decirle a tu hermana que no deseas que se case en la misma ceremonia que tú.

Pero si así lo decides así, aún contra el gusto de tus padres y la anuencia de tu novio, díselo de manera cariñosa, con la esperanza de que ella no se sienta desplazada o desairada.

ANA
08 Noviembre 2018 04:00:00
QUERIDA ATORMENTADA:
Cuando tenía siete años de edad fui abusada sexualmente por un pariente. Cuando finalmente me decidí a decírselo a mis padres, unos meses después, ellos decidieron no decir nada a nadie para no dañarme más.

Pasaron los años y ahora tengo 21. He luchado emocional y sicológicamente para superar la pesadilla. Mis padres me pusieron en tratamiento con dos sicólogas y poco a poco me fui tranquilizando y superando el trauma.

Sin embargo, me he puesto a pensar que ese pariente vive aún y en la familia hay niñas desde meses hasta 10 años de edad y me horroriza pensar en que podría sucederles lo mismo que a mí hace años y estoy mucho muy preocupada. ¿Crees que tengo la obligación moral de hacer saber, de explicar a los padres de las niñas –hermanos y primos míos– lo que me sucedió con ese hombre y decirles que cuiden a sus niñas, porque él los visita, o es mejor que me quede callada?

Cada vez estoy más preocupada y aterrada de pensar en que esas pequeñitas pudieran pasar por lo mismo que yo. Si hablo sé que causaré problemas entre la familia y quizás hasta con mis padres que prefirieron callar. ¿Qué me aconsejas? Quiero tomar la decisión correcta.

Gracias.

ATORMENTADA
QUERIDA ATORMENTADA:

Quedarte callada sería cometer un grave pecado de omisión. Primero diles a tus padres que has decidido decir la verdad.

Habla después con los padres de esas niñas (y niños) y explícales tu triste experiencia para que ellos hablen con sus hijas o para que cuiden al extremo a sus niñas, no solamente con ese hombre sino con cualquier otro. Si tus padres se molestan porque hablas del asunto, allá ellos. Tú cumple lo que te dictan tu conciencia y tu corazón.

Y para ti, si continúan tus angustias, te sugiero que busques más ayuda sicológica. Has sufrido mucho y la terapia adecuada te ayudará a superar totalmente tu problema, que te ha causado tanto dolor.

ANA
07 Noviembre 2018 04:00:00
QUERIDA MADRE AGOBIADA:
El problema que voy a contarle se refiere tanto a mi hija de 14 años como a unos nuevos vecinos que vinieron a vivir al lado de nuestra casa hace algunos meses. Ellos no son de esta ciudad y su hija de 13 años desea desesperadamente tener amistad con mi hija. La niña es tremendamente inmadura, anda mucho en la calle y quiere que mi hija la acompañe, no es buena estudiante (está en la misma secundaria que mi hija, pues cuando llegaron me preguntaron donde estudiaba mi hija y fueron a inscribirla allí), y también es algo grosera con su mamá. Decididamente pienso que las dos niñas no tienen nada en común. Mi hija es completamente distinta a esa jovencita.

No deseamos herir los sentimientos de esa niña, pero es muy cargada y se nos está haciendo difícil. Un día llamó a las 6 de la mañana para preguntarle a mi hija si podía irse con ella a una ceremonia de la escuela.

Ana, he platicado con la mamá de la niña y sin decirle claramente que no deseo la amistad de la jovencita para mi hija, dejé entrever que ambas son muy diferentes. Desde luego lo hice de la manera más amable, pero parece que no entendió el mensaje. La niña continúa visitándonos y llamando a mi hija.

Cualquier cosa que usted nos sugiera nos servirá. Muchas gracias.

MADRE AGOBIADA
QUERIDA MADRE AGOBIADA:

Este es uno de esos problemas que no es nada fácil resolver. No conozco una manera amable y gentil y que no lastime, de decirle a una niña sin amigos (porque eso debe sucederle a la vecinita) que ustedes no quieren saber nada de ella. Sin embargo, ustedes pueden decirle a la niña que no vuelva a llamar tan temprano. También, que ella es bastante dedicada a sus estudios y que desea hacer sus tareas y deberes antes de salir de la casa para divertirse, que ella prefiere quedarse a estudiar que salir a pasear. Y finalmente, podrías tú pedirle a la niña que no la llame a ella, que tu hija la llamará cuando tenga tiempo de salir.

Esta sería la fórmula para “sacudírsela”. Pero ¿qué tal si tu hija, con sus buenas costumbres y principios fuera un ejemplo para esa niña grosera y tan libre? A esa edad las jóvenes tienden a imitar a quienes admiran y pienso que es lo que le pasa a esa muchachita. Ella admira a tu hija y quiere su amistad y su compañía.

Les propongo que hagan un intento para que, por medio de su amistad, esa niña tenga un cambio en su vida y en su carácter. Sería un acto de gran benevolencia y hasta de misericordia.

Recibe un saludo afectuoso de

ANA
05 Noviembre 2018 04:00:00
QUERIDA AMOR ADOLESCENTE:
Soy una señora joven, tengo 23 años. Tengo dos hijos y el mayor tiene 3 años. Mi esposo es un hombre muy bueno, es muy cariñoso conmigo y con los niños y dice que me quiere mucho. Tiene muy buen trabajo y en junio se graduará de profesionista, pues continuó estudiando porque dice que quiere darnos una buena vida a mí y a los niños.

Como ve, a simple vista no tengo ningún problema. Sucede que hace como ocho años tuve un novio en el pueblo donde yo vivía, y a pesar de que estábamos muy jóvenes, nos quisimos mucho. Cuando cumplí 15 años mis padres vinieron a esta ciudad y nosotros, sus hijos, con ellos. Mi novio y yo nos escribíamos y nos jurábamos amor, pero después comencé a tener muchos pretendientes y dejé de contestar sus cartas. Después me casé y supe que él había sufrido mucho y estaba muy triste. Así pasaron los años, en los cuales siempre nos mandábamos saludos con los amigos, pero sin vernos. Luego me mandó decir que tenía ganas de verme y que cuando fuera al pueblo le avisara y hace como un mes fui y fueron a buscarlo donde trabaja para decirle que allí estaba yo y vino luego luego.

Cuando nos encontramos yo estaba debajo de un árbol, no me dijo nada, nos tomamos de las manos y los dos teníamos llenos de lágrimas los ojos. Fuimos a dar una vuelta y me besó y me dijo que nunca me había olvidado, que seguía queriéndome a pesar de que hacía año y medio se había casado y esperaba un hijo. Nos dimos cita a los 15 días aquí, nos encontramos en un lugar e hicimos el amor. Él quiere que tenga un hijo de él, dice que nadie va a saberlo, sólo nosotros, que es lo único que nos falta para completar nuestra historia de amor.

Yo me animo, ya que de verdad lo quiero, es muy guapo y me gusta su forma de ser, ya que siempre me respetó y dijo cosas hermosas de mí. Quiero a mi esposo porque es el padre de mis hijos, pero el otro es el amor de mi vida.

Me confío a usted para que me aconseje. Tengo miedo de cometer una locura. Le cuento mi problema porque sé que todos verían pecaminoso este amor, pero es limpio y no me pesa lo que hago. Sé que estamos pecando de adulterio los dos, pero en el corazón no se manda. Lo siento por mi esposo y por mis hijos, pero no puedo dejar de verlo. Por favor aconséjeme. Estaré pendiente. Gracias.

AMOR ADOLESCENTE

QUERIDA AMOR ADOLESCENTE:

No estás pidiendo un consejo, sino aprobación a lo que estás haciendo, ya que dices que no puedes dejar de ver a ese muchacho y que no te pesa lo que haces. Yo desapruebo, como cualquiera lo haría, tu conducta, pues además de cometer adulterio ambos, incurres en una gran injusticia con tu esposo que te ama, te respeta y te es fiel y está tratando de superarse para darles a ti y a sus hijos lo mejor. Tuvieron la oportunidad de casarse, ¿por qué no lo hicieron? Así como ahora buscan la oportunidad de verse, ¿por qué no lo hicieron cuando ambos estaban solteros? Por favor no ultrajes tu matrimonio, si continúas esa relación y más aún, si tienes un hijo de ese hombre, cometerás una gran inmoralidad. No te hundas en la traición porque vas a arrepentirte y te despreciarás a ti misma. Vive tranquila al lado de tu esposo y de tus hijos y olvida que el otro existe, pues para ti debería ser como si estuviera muerto.

ANA
02 Noviembre 2018 04:00:00
QUERIDOS LECTORES:
Hoy que es el Día de los Muertos, es un pensamiento santo y saludable rezar por los difuntos, a fin de que, de acuerdo con nuestras creencias, sean libres de sus pecados. Y, por supuesto también por cada uno de nosotros, pecadores: “Señor Jesús, Juez universal ante quien toda culpa debe ser presentada en esta vida o en la otra, danos tu gracia para no pecar y ten misericordia de las almas del Purgatorio. Acepta y aplica los sobreabundantes méritos de tus padecimientos, los de tu Madre Dolorosa y los de todos los santos, en reparación del castigo que merecieron por sus pecados y llévalos a gozar de tu compañía”.

Salmo 22 (23). Salmo de David.

“Yahvé es mi pastor, nada me faltará. Él me hace reposar en verdes prados, me conduce a manantiales que restauran, confortando mi alma, guiándome por senderos rectos, para gloria de su Nombre.

“Aunque atraviese un valle de tinieblas, no temeré ningún mal, porque Tú vas conmigo. Tu bastón y tu cayado me infunden aliento. Para mí, Tú dispones una mesa ante los ojos de mis enemigos. Unges con bálsamo mi cabeza, mi copa rebosa. Bondad y misericordia me seguirán todos los días de mi vida; y moraré en la casa de Yahvé por días sin fin”.

Salmo 24 (25) 1-7. Salmo de David.

“A Ti, Yahvé, Dios mío, elevo mi alma; en Ti confío, no sea yo confundido; no se gocen a costa mía mis enemigos. No, ninguno que espera en Ti es confundido. Confundido queda el que locamente se aparta de Ti. Muéstrame tus caminos, oh Yahvé, indícame tus sendas; condúceme a tu verdad e instrúyeme, porque Tú eres el Dios que me salva, y estoy siempre esperándote.

“Acuérdate Yahvé, de tus misericordias, y de tus bondades de todos los tiempos. No recuerdes los pecados de mi mocedad (ni mis ofensas); según tu benevolencia, acuérdate de mí, por tu bondad, ¡oh Yahvé!”.

Salmo 90 (91). Premio de la confianza.

“Tú que te abrigas en el retiro del Altísimo, y descansas a la sombra del Omnipotente, di a Yahvé: ‘¡Refugio mío y fortaleza mía, mi Dios en quien confío!’, porque Él te librará del lazo de los cazadores y de la peste mortífera. Con sus plumas te cubrirá y tendrás refugio bajo sus alas; su fidelidad es escudo y broquel.

“No temerás los terrores de la noche, ni las saetas disparadas de día, ni la pestilencia que vaga en las tinieblas, ni el estrago que en pleno día devasta. Aunque mil caigan junto a ti y 10 mil a tu diestra, tú no serás alcanzado. Antes bien, con tus propios ojos contemplarás, y verás la retribución de los pecadores.

“Pues dijiste a Yahvé: ‘Tú eres mi refugio’, hiciste del Altísimo tu defensa. No te llegará el mal ni plaga alguna se aproximará a tu tienda. Pues Él te ha encomendado a sus ángeles, para que te guarden en todos tus caminos. Ellos te llevarán en sus manos, no sea que lastimes tu pie contra una piedra. Caminarás sobre el áspid y el basilisco; hollarás al león y al dragón.

“Por cuanto él se entregó a Mí, Yo lo preservaré; lo pondré en alto porque conoció mi Nombre. Me invocará, y le escucharé; estaré con él en la tribulación, lo sacaré y lo honraré. Lo saciaré de larga vida, y le haré ver mi salvación”.

Tomado de la Biblia Comentada por Mons. Dr. Juan Straubinger.
01 Noviembre 2018 04:00:00
QUERIDA MALAS NOTICIAS:
Una de mis mejores amigas tiene una hija de 19 años. Yo conozco a esa joven desde que era una niña y desde entonces es amiga de mi hija. Pues bien, esa jovencita está embarazada. Todavía no les da la noticia a sus padres ni a ningún otro miembro de su familia. Esta muchachita les mandó un whatsapp a mi hija y a otras de sus amigas anunciándoles su embarazo y hasta dice que ya programó un ultrasonido.

Mi hija me enseñó ese whatsapp y yo me siento atrapada en medio del asunto. Mi hija y yo pensamos que debo decirle a mi amiga, madre de la muchacha y a su esposo lo que sucede. A mi hija le preocupa que se divulgue el secreto y mi amiga llegue a ofenderse o a enojarse conmigo por no habérselo dicho cuando me enteré.

Mi marido me dice que me quede callada y no lo comente con nadie. Piensa que la joven debe darles la noticia a sus padres, que lo que debo hacer es convencerla de que se lo diga a sus padres. Tengo que tomar una decisión. La joven tiene ya tres meses de embarazo, aunque no se le nota.

Por favor, ayúdame a decidir. Te lo voy a agradecer y también que me contestes a la mayor brevedad.

MALAS NOTICIAS.

QUERIDA
MALAS NOTICIAS:

No son malas las noticias. Van a ser momentos difíciles para esa joven y para sus padres, pero un bebé siempre debe ser bienvenido.

Estoy de acuerdo con tu marido. Ya que la joven es íntima amiga de tu hija y tú la conoces desde que era niña, convéncela para que comparta la noticia con sus padres. Tarde o temprano tendrá que hacerlo, más vale que lo haga cuanto antes. Lo hizo ya con sus amigas. Y si te parece bien a ti y a tu esposo, ofrécele estar con ella como apoyo moral cuando trate el asunto con sus padres. Puedes ser tú la seguridad que ella necesita para enfrentar a sus padres.

ANA
31 Octubre 2018 04:00:00
QUERIDA MATRIMONIO SIN SEXO:
Mi esposo y yo tenemos apenas seis años de casados y jamás imaginé que en tan poco tiempo nuestra vida sexual estuviera prácticamente terminada. Podría decirte que de aquella pasión no queda casi nada. Sin embargo mi esposo, cuando estamos solos, constantemente está hablando de sexo.

¿Qué le estará pasando a este hombre? En esos seis años tuvimos una vida sexual muy activa y muy buena. Ni yo me quejo de él y estoy segura de que él tampoco puede quejarse de mí. Entonces ¿qué pasó?

Quise escribirte porque conozco tu seriedad, tu ética y tus atinadas respuestas. No puedo hablar de esto con mi mamá porque ella es muy metida en la iglesia. Ella se hizo cristiana y no me inspira o no me atrevo a tratarle este tema a ella. ¿Me puedes ayudar, por favor? No quiero hacer nada que lastime más mi matrimonio, pero tampoco puedo quedarme sin hacer nada. Te ruego toda la discreción que te caracteriza.

Muchas gracias amiga mía.

MATRIMONIO SIN SEXO

QUERIDA
MATRIMONIO SIN SEXO:

Cuenta, como todos mis lectores, con mi absoluta y total discreción. Jamás traicionaré la confianza de ninguno de ustedes. Yo siempre he sabido respetar la identidad ajena, aunque, como en tu caso, conozca tu nombre.

Tu esposo y tú no debieran estar aburridos uno del otro a los seis años de matrimonio. La luna de miel ha terminado, y ahora es el momento de construir la clase de comunicación que va más allá de la atracción sexual. No significa mi comentario que el sexo no es importante, pero esa otra comunicación, verbal y no verbal como las caricias, la preocupación de uno hacia el otro, las atenciones, las miradas acariciadoras, pueden llevar ahora hacia el establecimiento del preciso clima para una satisfactoria relación sexual que podrá resistir la prueba del tiempo.

Tu esposo podría estar hablando mucho de sexo porque se siente inseguro y preocupado acerca de su habilidad para satisfacerte en la cama. Pudiera estar sufriendo de una impotencia temporal que golpea a muchos hombres alguna vez en su vida. Y quizás desea hablar del problema contigo pero no encuentra las palabras para hacerlo. Entonces, hablando constantemente de sexo, te está invitando a iniciar la conversación.

De todas formas, habla con él del tema. Asegúrale que lo amas más que cuando se casaron y que lo consideras un amante maravilloso. Pregúntale si hay algo que puedas hacer para estimularlo y excitarlo. Pero, sobre todo, sé amable y ten mucho tacto. Si acaso estos esfuerzos tuyos fallaran, algunas sesiones de terapia profesional pueden ayudar a que su matrimonio regrese a lo que fue. Lo deseo sinceramente.

ANA
30 Octubre 2018 04:00:00
QUERIDA ATERRADA:
He leído siempre mucho tu columna y en mi desesperación me animo a escribirte pues estoy aterrada.

Tengo tres hijos y uno de ellos, el de en medio que tiene 17 años, siempre ha sido medio raro. Es un hijo maravilloso: bueno, formal, estudioso, me ayuda y apoya en todo. Es también muy buen hermano. Pero querida Ana, me he dado cuenta de que es homosexual. Yo siempre había notado algo, pero o me hacía tonta o trataba de no pensar mucho en ello, esperando siempre que no fuera así, pero últimamente se le ha acentuado el amaneramiento y además encontré en la bolsa de uno de sus pantalones cuando iba a lavarlo, una carta que seguramente olvidó guardar, romper o quemar. Era una carta de un muchacho y hablaba del amor entre ellos.

Fue un momento terrible para mí y desde entonces no tengo paz. Yo soy viuda y haría cualquier cosa para que mi hijo cambiara, porque también está el aspecto moral y religioso. Y quisiera pedirte que me consiguieras el nombre de un doctor o siquiatra que pudiera ayudarnos. Por favor ayúdame. Estoy

ATERRADA
QUERIDA ATERRADA:

Lamento que lo que voy a decirte no sea lo que esperas. Comprendo que estés muy triste, desesperada y aterrada como dices, y con la esperanza de que tu hijo cambie.

Conversé con una sicóloga y me dijo lo siguiente: la homosexualidad no es “curable”. Lo que se puede lograr, tras mucho trabajo sicológico, es inhibirlo o bloquearlo por represión interna. Eso nada tiene que ver con la religión. Se puede ser la mejor de las personas en el aspecto moral y religioso, pero se continúa siendo homosexual. Lo único que puede hacerse es tener mucha comprensión y tratar de que no se deterioren las relaciones familiares. Que tus consejos sean para que se comporte bien, que tenga actividades como el deporte, tocar un instrumento, etcétera, pero la homosexualidad allí estará. Es como si alguien padeciera epilepsia. Él no tiene ninguna culpa. La terapia sicológica puede ayudarte a ti, para entender la homosexualidad de tu hijo y para aceptarla sin dañarlo.

Nadie en la familia haga algo que lastime a tu hijo, para evitar que pudiera dejar la casa, ya que actualmente existen muchos riesgos. Ayuda a tu hijo comprendiéndolo y ayudándolo para que supere todo lo que viene. Que termine alguna carrera, trabaje y aspire a ser una buena persona, que no beba ni caiga en la promiscuidad. Tus consejos y comprensión serán vitales en la vida de tu hijo.

ANA
29 Octubre 2018 04:00:00
QUERIDO ADMIRADOR:
He comprobado día a día que leo las respuestas que da a las cartas que le escriben, que usted es una dama a la que le gusta ayudar a las personas y aprovecho la ayuda que nos brinda. Le expongo mi problema a ver si por favor me ayuda.

Tuve la fortuna de enamorarme de una mujer cuatro años mayor que yo. Cuando la conocí ella contaba con 23 años y yo 19. Nos hicimos novios ante mi insistencia, pero no duramos ni el año porque ella no me quería y así me lo hizo saber, hasta que comprendí que era mejor desistir.

Han pasado cinco largos años y aún no la puedo olvidar, pues la amé de manera desmedida, hasta llegar al punto de la idolatría. Actualmente no sé decirle si aún la quiero, lo cierto es que no puedo querer a nadie. Posiblemente por el amor tan grande que le tuve a esa mujer se me haya acabado la fuerza, el néctar del amor y no sepa dónde encontrar de nuevo ese sentimiento para volver a sentirme completo como antes.

Tengo amistad con muchas muchachas, a quienes trato frecuentemente y a todas por igual; más la belleza de una, la ternura de la otra, el carácter jovial de otra, la simpatía de otra no me llaman la atención como para hacer mi novia a alguna de ellas. Me siento como muerto en vida, sin poder gozar del amor.

Agradecería infinito su consejo, ya que considero que es usted una mujer que puede darme la clave para mi problema.

UN ADMIRADOR

QUERIDO ADMIRADOR:

¿Por qué no te acercas a la fiesta de la vida, a la cual estamos todos invitados? Las puertas están abiertas para ti. No vayas por la existencia sin apreciar esa vida en todo lo que vale. Nos puede dar cosas bellas y maravillosas si queremos; nosotros solamente tenemos que extender la mano y tomarlas.

Estás siendo muy injusto contigo mismo, pues pudiendo ser feliz haces a un lado esa dicha para seguir aferrado a un recuerdo que, aunque haya sido hermoso, no te deja ya nada más que tristeza. Si ella no te quiso, si ella te olvidó ¿qué esperas obtener al rechazar el amor que puede darte una mujer buena y sincera? Prepara tu espíritu para recibir todo lo que esta hermosa vida que Dios nos ha dado puede ofrecerte. Que el pasado sea un estímulo, no el fin de la jornada.

ANA
26 Octubre 2018 04:00:00
QUERIDA ANA:
Aunque a mi esposo le faltan 15 años para jubilarse, ya estoy preocupada por lo que puede traer su jubilación. Él y yo nos amamos mucho y tenemos dos hermosos hijos. El “problema” es que vivimos en una ciudad de Estados Unidos donde el invierno es sumamente frío, hay mucha nieve, heladas, lluvias y todos los problemas que acarrea el frío.

Yo vine a vivir aquí desde que tenía 12 años, pues mis padres vinieron de México y nos quedamos acá porque ya vivían en esta ciudad mis abuelos y los hermanos de mi papá y luego, poco a poco, se vino la familia de mi mamá. Ya todos somos ciudadanos de este país. Yo estudié para maestra y enseño español en una escuela.

A mí me encanta la nieve, andar con abrigos, botas, pantalones gruesos, calcetines, bufandas, etcétera. No me molesta quitar la nieve de la salida de la cochera y me encanta relajarme frente a la chimenea. Prefiero el invierno al verano. A mi esposo le pasa lo contrario. Y es porque él, que sus padres también son mexicanos y vinieron a vivir a Estados Unidos, llegaron a California y allí vivió hasta que vino a esta ciudad a los 28 años porque la empresa lo mandó para acá. Por eso el frío lo deprime y sufre.

Cuenta los días de invierno hasta que comienza a hacer calor. Maldice la nieve y los días nublados que son ideales para mí.

Él tiene a toda su familia y amigos muy apreciados que viven allá y vamos a visitarlos cada año y él se siente feliz. Y siempre ha dicho que está decidido a que cuando se jubile quiere que nos vayamos a vivir allá. Yo tengo problema de migrañas que comienzan cuando la luz del sol es muy brillante. No me gusta el calor y además extrañaría a mi familia, a quienes veo muy seguido y sería muy triste para mí estar lejos de ellos.

QUERIDA NIEVE O SOL:

Para comenzar, no se preocupe tanto. Tienen 15 años para resolver el asunto. Y quiero decirle que existe un punto a su favor. Uno de los errores más desafortunados que las personas mayores han cometido, implica su fantasía del retiro. Algunos venden sus casas, dejan atrás a familiares y amigos –toda su red de apoyo emocional– y se mudan a otra ciudad para vivir su sueño.

Pero cuando llegan a ese lugar, este no resulta ser tan idílico como pensaban. Por ello sugiero que cuando llegue el momento den ese paso lentamente. Si él quiere mudarse a ese lugar al jubilarse, consideren rentar su “hermosa casa” por un año y rentar ustedes una casa en ese lugar donde su esposo quiere ir a vivir. De esa manera los dos pueden ver cuál sería la realidad de un retiro en esa ciudad y, si no está al nivel de la fantasía, tendrían todavía su casa a donde regresar.

Con sus hijos no habría problema. Ellos dentro de 15 años ya no vivirían quizás ni en la misma ciudad donde ahora viven. Asimismo piense que existe la posibilidad (muy grande) de que a su familia y amigos podría gustarles tener a donde llegar en el invierno y vendrían a donde ustedes vivan para descongelar sus congelados huesos. Seguramente tendrían tantas visitas que no extrañarían a familia y amigos.

Por ahora relájese frente a su chimenea. Viva felizmente el presente y no se preocupe con tanta anticipación por algo que quizás no suceda. ¿Qué le parece poner todo en manos de Dios? Saludos afectuosos.

ANA
25 Octubre 2018 04:00:00
ESPOSA DEL BUENO
QUERIDA ANA:

Mi esposo es un hombre excelente y su mayor virtud es la generosidad. Sin embargo acerca de eso es que quisiera quejarme. Yo no soy avara, pero cuido lo que él gana con su trabajo diario. No somos ricos, vivimos bien, pero ni nos acercamos a la riqueza. Tenemos nuestra casa que es grande y buena y está localizada en una buena colonia. Tenemos dos autos y nuestros hijos van a un colegio particular no muy caro. Vamos de vacaciones cada año, salimos a cenar con alguna frecuencia y los domingos comemos con nuestros hijos fuera de casa. Como verá no nos falta el dinero, pero tampoco nos sobra.

Él es un alto empleado en una tienda de departamentos y algunos parientes y amigos son tan “encajosos” que viven pidiéndole el favor de que les compre algunos artículos y que a él le salen más baratos porque le hacen precio de empleado. Él lo hace con gusto y paga los artículos, pero después de que se los entrega, ha habido ocasiones (varias) en que ni parientes ni amigos le pagan. Él es incapaz de cobrarles, pero ellos abusan de su bondad. ¿Y esas personas reconocen alguna vez sus favores? ¡No! Pero él, a pesar de eso, no rechaza las peticiones de nadie y pienso en ratos que es porque no puede soportar la idea de que piensen que no es un buen hombre.

Yo le digo que debe detenerse de hacer esos favores, pero él, a pesar de que me dice que está bien, vuelve a caer en lo mismo y yo ya estoy cansada. Él me pide que a nadie le hable de lo que le deben y yo me freno para no hacerlo porque me lo pide, pero me cuesta bastante. ¿Qué puedo hacer? Por favor ayúdame a convencerlo de que esos gorrones son solamente eso: gorrones.

Le mostraré tu respuesta para que siga tu consejo. Muchas gracias.

ESPOSA DEL BUENO
24 Octubre 2018 04:00:00
QUERIDA GATOS NO:
Soy una mujer divorciada con un hijo de 19 años que vive con su papá desde hace dos años que comenzó su carrera, porque la que escogió no la hay aquí y sí en donde vive su papá. Yo tengo 42 años y he estado saliendo desde hace un año con un hombre también divorciado con dos hijos, que tiene 47 años. Nuestra relación se ha ido haciendo cada vez más seria y hace dos semanas me dijo que fuéramos pensando en el matrimonio.

Nuestra relación es maravillosa. Yo lo quiero mucho y él me quiere también. Es serio, formal, profesionista de excelente reputación y bastante éxito. Es atento y cariñoso y tiene muchos detalles conmigo. Mi hijo ya lo conoce y cuando le dije que quizás nos casemos, le pareció muy bien. Y mi novio me dice que sus hijos, que ya también me conocen, están de acuerdo con nuestra relación y en que nos casemos. Nuestros hijos ya se conocen y se llevan bien. En fin, que todo está de manera perfecta para que podamos ser felices.

Pero… tengo un problema. A él le gustan los gatos y tiene dos. A mí me gustan los perros y tengo uno pequeño. A él no le molesta mi perro, pero yo no puedo decir lo mismo de los gatos. A mí no me gustan y cuando voy a su casa me siento muy incómoda porque hay un constante olor de los orines en la caja de la arena de los gatos, y él les permite que se suban a los muebles.

Yo ya le dije que no me gustan los gatos y hemos tenido dos discusiones por ese tema. Como noté que se molesta, he preferido ya no tocar el asunto y me he quedado callada, pero esa no es la solución. ¿Cómo voy a poder casarme e irme a vivir a su casa como él quiere, si tiene allí a esos dos gatos cuyo olor no soporto? Lo amo mucho, pero el olfato me va a separar de él.

Por favor ayúdame a tomar la mejor decisión. Muchas gracias.

GATOS NO

QUERIDA GATOS NO:

Si tu novio se negara a darles a sus gatos un hogar que los acoja bien en otra parte, su matrimonio podría perder la armonía. Los gatos para muchas personas pueden ser excelente compañía, pero a diferencia de los perros, que son preferidos por la mayoría, no sucede lo mismo con los gatos. Seguramente él acepte que saquen al jardín o patio la caja de arena y enviarlos para que sean educados para no subirse a los muebles. Eso podría ayudar. Los gatos son silenciosos y tranquilos y, si los educan, es posible que te acostumbres a ellos. Hagan la prueba, porque el hombre vale la pena. No es fácil encontrar a alguien como él. Piénsalo con calma y buena voluntad. Y con amor.

ANA
23 Octubre 2018 04:00:00
QUERIDA IRLANDA:
Cuando yo tenía 18 años (lo recuerdo porque acababa de cumplirlos y me habían hecho una fiesta muy bonita mis papás), el papá de una íntima amiga mía falleció en un accidente. Ella era de mi edad y su papá tenía 40 años. El señor había sido muy aficionado a las motocicletas y en ese entonces tenía dos de muy buena marca. Para mi amiga fue una gran tragedia, pues adoraba a su papá y era hija única. Yo la acompañé en todo momento, desde que ella misma me avisó del accidente de su papá.

Esa noche me quedé con ella en su casa, todavía no llevaban el cuerpo a la funeraria. Por la mañana me fui a mi casa a cambiarme de ropa y quedé de encontrarla de nuevo en la funeraria. Al llegar allí me sorprendió ver a muchos señores vestidos con pantalón de mezclilla, algunos con camiseta, otros con camisa, pero casi todos con chaqueta de piel. Y muchas motos afuera, estacionadas una junto a la otra en fila. Sus amigos le dejaron recuerdos en el ataúd y alegremente platicaron acerca de los buenos momentos que habían pasado todos en su compañía conduciendo sus motocicletas. Casi no hubo lágrimas. Luego cuando lo llevaron al panteón, porque él no quería que lo incineraran, fueron todos esos señores en sus motos detrás de la carroza. Fue impresionante aquello, no he podido olvidarlo.

Pero mi comentario es que en aquel entonces, a mí me pareció inapropiado que fueran los señores vestidos de ese modo. Y también que la mamá de mi amiga hubiera decidido que vistieran al señor con pantalón de mezclilla, camisa blanca y chaqueta de piel negra, la que usaba cuando iba en moto.

Han pasado bastantes años desde entonces y he cambiado de parecer. Ahora sé que todo aquello fue exactamente como le hubiera gustado al papá de mi amiga que fuera su funeral. La vida no cesa de enseñarnos.

Gracias por su columna, que nos permite decir todas estas cosas.

IRLANDA

QUERIDA IRLANDA:

Gracias a ti y a todos mis lectores que me confían sus recuerdos, sus dudas, sus inquietudes. Entiendo perfectamente lo que pensaste entonces y cómo piensas ahora. Sí, la vida nos enseña constantemente. Lo que debemos hacer es aprender. Quiero que leas lo que sucedió no hace mucho en una familia que conozco y aprecio. La señora perdió a su esposo de manera repentina, eran un matrimonio relativamente joven y se querían mucho. Unos días antes de que él falleciera habían ido a cenar a un restaurante y pasaron por una tienda de ropa de mujer y en el aparador había un maniquí con un vestido verde y él le dijo que el vestido se vería mucho más bonito en ella.

Al día siguiente ella fue y se lo compró, pero no lo había estrenado cuando él falleció. Así pues, ella llegó al funeral usando el vestido verde que a él le había gustado. Dijo que se lo puso sabiendo que el espíritu de él le susurraba a ella: “Tomaste la decisión correcta. El vestido se ve más bonito en ti que en el maniquí de la tienda”. Aunque no faltara quien hubiera criticado (sin conocer la razón por la que usaba aquel vestido verde), a ella eso le trajo mucho consuelo.

ANA
22 Octubre 2018 04:00:00
QUERIDO PREGUNTÓN:
Le escribe un hombre de 69 años. Ahora soy abuelo. Y le quiero comentar y preguntar algo. Pero antes le diré que todos los días recibimos Zócalo en la casa y aparte de que mi mujer y yo leemos casi todo el periódico, leemos primero que nada las cartas que le escriben y sus respuestas. La felicito muy sinceramente.

Cuando yo era niño, la campaña contra el cigarrillo y la fumadera consistía en decirnos que si fumábamos se detendría nuestro crecimiento y nos íbamos a quedar chaparros. En esta época no escucho que se hable de ello. Por eso quiero preguntarle, ¿será cierto que el fumar realmente detiene el crecimiento? Si así fuera, ¿por qué ese mensaje no es difundido más fuertemente y más frecuentemente? Ojalá pudiera usted contestar a mis preguntas. Como le digo leemos sus cartas y mensajes y usted, no muy frecuentemente, pero sí periódicamente, incluye en su columna mensajes sobre este tema. Lo que le admiro, pues el tabaco es muy dañino. Yo sólo fumé cuando tenía como 13 años como para probar, y me hizo hasta regresar el estómago.

Otra pregunta que quiero hacerle es también relacionada con mi juventud. Nos decían que si besábamos a una muchacha que trajera una infección en sus dientes, se nos podía pegar. ¿Será verdad? Bueno. La saludo muy atentamente y le doy las gracias por su tiempo y su atención en contestarme.

PREGUNTÓN
QUERIDO PREGUNTÓN:

Me dio en mi pata de palo con el tema. He leído mucho sobre él y ahí va mi comentario. Crecimos aproximadamente en la misma época. En esos días, la asociación de fumar cigarrillos con el cáncer del pulmón y la enfermedad del corazón no estaba tan bien confirmada como lo está ahora. El crecimiento detenido palidece en comparación con esas consecuencias de fumar.

No sé si alguna vez haya sido probado que los jóvenes que fuman detienen su crecimiento. Puede hacer un caso teórico de que fuera verdad. El monóxido de carbono del humo del cigarrillo se adhiere tan fuertemente a los glóbulos rojos, que no pueden llevar el oxígeno que necesita el cuerpo para mantener la salud y el crecimiento. En todo lo que he leído, nunca he visto algo confiable acerca de eso. Pero de los terribles daños del tabaco en el cuerpo, no hay la más leve duda.

Y en cuanto a infectarse las encías por medio de los besos, me dice mi amigo el doctor que existen estudios que dicen que las enfermedades periodontales (de las encías) se pueden trasmitir por medio del beso. Felicitaciones por preferir Zócalo y gracias por leer mi columna. Saludos afectuosos.

ANA
19 Octubre 2018 04:00:00
QUERIDA JOYAS:
Estoy casada con un hombre que era viudo y tiene dos hijos. La hija está casada y el hijo acaba de comprometerse con su novia, que es una linda muchacha. Es muy bonita por fuera y también por dentro. Tiene ella un carácter hermoso, es trabajadora, amable, le gusta cocinar, tiene detalles delicados. En fin, es una gran muchacha.

El hijo de mi esposo es también un excelente joven. Ya es profesionista y como persona es hermoso.

Aunque no es mi hijo, yo lo quiero mucho. Pues resulta que hace unos días él le dio a su novia el anillo de compromiso.

Es un “diamante” grande. Aunque no soy una experta en joyas, inmediatamente que lo vi me di cuenta de que no es un diamante real. Pero la joven novia lo muestra con mucho orgullo y encantada. Por eso creo que no tiene idea de que es falso.

Le comenté a mi esposo que la piedra no es auténtica y me dijo que debo decirle a su futura nuera que el diamante es falso, pero yo he decidido que es mejor guardarme esta información.

¿Usted qué dice? ¿Hablo con la joven y, como dice mi esposo, le digo lo que pienso o mejor callo? Muy agradecida por su ayuda.

JOYAS

QUERIDA JOYAS:

Estoy de acuerdo con usted. Es posible que la futura novia ya lo haya notado, pero por su carácter y manera de ser, prefiere dejarlo pasar. Si no se ha dado cuenta, cuando tenga que ir con un joyero, él “le dará la noticia”.

¿No será que el joven novio ya le haya dicho a su novia que el diamante no es auténtico? De cualquier manera, usted no debe ser la mensajera. Mejor permanezca callada.

ANA
18 Octubre 2018 04:00:00
QUERIDA CDMX:
Tengo una hija de 16 años y es la clase de jovencita que toda madre quisiera tener por hija. Es respetuosa, considerada, cariñosa, se porta bien y es una excelente estudiante. Mi dilema es si debo o no pagarle por hacer algunas tareas domésticas sencillas que le pido que haga en casa. Ella de buena gana me ayuda, no se queja ni se enoja, pero a veces no lo hace bien. Lo único que yo podría decir que en momentos me disgusta un poco es que me pide muchas cosas: zapatos, blusas, algunos cosméticos o adornos para el cabello, etcétera. Nunca me exige, sólo me pide.

Le he dicho que si hace un mejor trabajo en esas sencillas tareas domésticas, le daré algún dinero para sus gastos. Es tan buena niña que siento que merece ser recompensada, pero también quiero que aprenda que debe hacer bien las cosas si quiere que le pague. Así será la vida cuando crezca, así que quisiera que aprendiera esa lección ahora. Apreciaría cualquier consejo tuyo.

CDMX

QUERIDA CDMX:

Tu hija está en la edad en que todo les gusta y quieren tener de todo. No la culpes por ello. Pero sí que aprenda que debe frenar un poco sus deseos. La idea de darle una recompensa económica por las tareas domésticas en las que te ayuda me parece muy buena. Los hijos también deben aprender el valor de cooperar con las tareas domésticas, pero también aprender que deben hacerlas bien. Dile que Calidad es hacer bien las cosas desde la primera vez. Y que los trabajos de cualquier tipo deben hacerse bien. Es una lección que la beneficiará para el resto de su vida.

La cooperación en los trabajos de la casa no debieran ser pagados, pero tu hija merece, por su comportamiento en general, recibir una recompensa. Eso siempre será un aliento.

ANA
17 Octubre 2018 04:00:00
QUERIDA SICÓLOGA PATITO:
Tengo un hermano que está casado con una muchacha que considero es buena, pero es metiche y desconsiderada. Ella de ninguna manera tiene un título de sicóloga o en Medicina, es licenciada en Administración de Empresas pero, sin embargo, libremente otorga a cada miembro de la familia su diagnóstico, después de leer algún artículo en una revista.

Hace pocos días, en una reunión familiar, ella dijo que yo soy bipolar, que mi prima tiene sicosis y que mi mamá está en la primera etapa de Alzheimer. Así, sin ningún motivo. Lo soltó de repente. Me espantó su falta de sensibilidad sobre esto y otras cuestiones, así que al día siguiente le llamé por teléfono para que tuviéramos una plática honesta de su comportamiento. En ese momento, muy enojada, me dijo que me ocupara de mis cosas y no le quitara el tiempo y colgó.

Enseguida le llamó a mi mamá y le dijo que se había sentido insultada porque yo usé la palabra “comportamiento” con ella. Dijo que con eso la había hecho sentir como si fuera una niña de 5 años.

Después de que se calmó, me llamó y repitió que se había sentido insultada porque me referí a su “comportamiento” y cuando le pregunté cuál palabra debí haber utilizado, me dijo que debería haber usado la palabra “esfuerzos para ayudar”. Yo le dije: “¿Te fijas en eso después de todo lo que nos dijiste a mi madre, a mi prima y a mí?”. Ya no me contestó y colgó.

¿Qué piensas Ana de esos llamados “esfuerzos para ayudar”? Yo todavía sigo pensando que ella se pasó de la raya. Ella puede ser muchas cosas, pero no es sicóloga ni siquiatra.

SICÓLOGA PATITO

QUERIDA SICÓLOGA PATITO:

Tu cuñada por supuesto que no es sicóloga y sí se pasó de la raya. Ciertamente ella las lastimó y merecía el comentario que le hiciste. Ella se ofendió porque tú “diste en el clavo”, pero hay un refrán que dice: “La mejor defensa es una buena ofensa”, y tu cuñada es un buen ejemplo de eso, y aunque tú no dijiste ninguna palabra ofensiva, en su mente equivocada y retorcida, así lo consideró ella. Creo que quizás ella sí tiene problemas mentales. Si tiene un poco de inteligencia, ya lo pensará bien y sabiendo que cometió una falta de consideración con ustedes, quizás ofrezca una disculpa y se abstenga en delante de “comportarse” como lo hizo.

Si continúa con ese “comportamiento” en otras ocasiones, pídanle a tu hermano que mejor se abstenga de llevarla a las reuniones familiares. Él va a comprender que esa actitud que toma lastima a todos y especialmente a tu mamá.

Saludos afectuosos.

ANA

16 Octubre 2018 04:00:00
QUERIDA HIJA DESOLADA:
Soy una mujer joven. Siempre supe que era adoptada y nunca me importó porque mis padres adoptivos fueron estupendos padres para mí. Mi mamá siempre contestaba cualquier pregunta que le hacía cuando tenía alguna curiosidad o alguna duda respecto a mi situación. Poco después de nacer mi primer hijo me dio curiosidad y tentación y comencé a pensar en buscar a mis padres biológicos para ver si podía encontrarlos. Hablé con ello con mi mamá y ella estuvo de acuerdo y hasta sugirió algunas maneras para poder encontrarlos.

Como estábamos comenzando nuestra familia, habíamos comprado casa y un auto para mí, así que estábamos algo recortados de dinero mi esposo y yo, así que no disponía de efectivo para gastos de investigadores o cosas por el estilo, por eso comencé a buscar en internet y después de varios años pude encontrar a mis padres biológicos. Ambos viven, están casados ambos y tienen dos hijos varones. Cuando di con ellos y me puse en contacto, se pusieron felices y quisieron conocerme. Son personas maravillosas y estoy llena de felicidad de haberlos encontrado. Viven lejos y no los veré seguido, pero nos comunicamos por teléfono. El problema después fue que cuando le dije a mi mamá que había encontrado a mis padres, primero se puso contenta por mí, pero a los pocos días la vi preocupada o molesta y al preguntarle qué pasaba me dijo me dijo que “estaba destruyendo la unión familiar” al contactarme con ellos.

Cuando vi su actitud me sentí desconsolada y triste. A ella nunca le escondí mi propósito y le recordé que hasta se puso contenta y me dio ideas para encontrarlos, pero no cambio su actitud. Quiero muchísimo a mis padres adoptivos, para mí siempre han sido los únicos padres que he tenido, pero ahora se ha levantado un muro entre nosotros que no puedo romper. He buscado la manera de hablar con ellos del asunto, exponerles mis sentimientos pero no quieren hablar del tema. Hasta comenzaron a excluirme de la familia. No me avisaron que mi abuelita (mamá de mi mamá) había muerto. Me dijeron hasta que ya la habían sepultado. Yo siempre la quise mucho y ella a mí, así que me dolió muchísimo no haberme despedido de ella.

Tengo dos hijos y no quiero que pierdan a los únicos abuelos que han conocido en su corta vida y verme triste cada vez que nos vemos con mis padres es desconcertante para ellos. Por favor dígame cómo puedo manejar esta difícil situación que me está agobiando tanto. Muchas gracias. Espero su atinada respuesta.

HIJA DESOLADA

QUERIDA HIJA DESOLADA:

Tu madre no sólo estuvo de acuerdo en que buscaras a tus padres biológicos sino que hasta te ayudó en tu búsqueda. Pero pienso que en algún nivel ella nunca pensó que los encontrarías, así pues cuando le anunciaste que los habías encontrado, se sintió traicionada y amenazada, y su reacción fue volverse punitiva. No avisarte del fallecimiento de tu abuelita fue un acto que puede calificarse de imperdonable. Pero perdónala, porque ella no se está dando cuenta de lo que hace.

Si ella y tu padre no quieren hablar del tema, te sugiero que les escribas una carta. Escribiendo es más fácil explicar las cosas. Diles lo mucho que los has amado siempre y lo mucho que los amas y menciona que ese sentimiento no se acabará nunca. Recuérdales que es la única familia que has conocido y tus hijos también y que no tienes intención de lastimar a nadie. Si eso no funciona, pídele a un sacerdote, o pastor de la iglesia que interceda. Si no tienen uno conocido, acude con otro pariente de confianza que lo haga por ti. Si después de todo eso no funcionara (estoy segura que sí funcionará), entonces para no exponer a tus hijos a una atmósfera de hostilidad, haz un pequeño alto en el camino. Dales algunas semanas de separación para que se den cuenta de que has sido y sigues siendo su hija querida y los amas mucho. Continúa cultivando tu relación con el resto de la familia y no rompas tu contacto con tus padres biológicos y siéntete tranquila. Has hecho bien las cosas y no hay dolo en nada.

Estoy segura que tus padres van a reaccionar en poco tiempo y de nuevo estarán felices de tenerte a tu lado, así como a tus hijos. No desesperes ni pierdas la fe, todo va a resolverse felizmente.

ANA
15 Octubre 2018 04:00:00
QUERIDA IRMA:
Te escribo para comentar un artículo que leí y que me pareció muy interesante. Espero que a ti también para compartirlo con tus lectores. Se trata del buen humor y especialmente la risa. Dice el artículo que son de suma importancia para la salud y hasta para recuperarla cuando se tiene perdida, aún en casos en los que se piensa que es una enfermedad incurable.

El placer de reír es conocido de un tiempo para acá y se ha descubierto su poder terapéutico, aunque todavía no haya unanimidad en este aspecto. Sin embargo expertos aseguran que la risa puede curar tanto un dolor de estómago como una severa enfermedad terminal. Me pareció muy interesante el artículo, lo recorté y se lo envío arreglado porque es algo largo y dice que el origen de la terapia de la risa lo descubrió un eminente médico estadunidense, el doctor Norman Cousins.

Y la historia de él es la siguiente: El doctor estaba enfermo de una espondiliartritis anquilosante, lo que lo hacía sufrir terriblemente y tenía una posibilidad entre 500 de salir adelante, y sus colegas le dijeron que prácticamente no podían aliviarlo y le dictaron sentencia de muerte. Entonces el doctor decidió tomar su caso en sus manos. Dejó el hospital, se instaló en un hotel y estableció un programa de emociones positivas para la estimulación química de su cuerpo. Su menú era reír a carcajadas y tomar vitamina C en dosis altas. Durante varias semanas, tendido de espaldas, vio una impresionante cantidad de películas cómicas y absorbió por vía intravenosa grandes cantidades de vitamina C. En cosa de ocho semanas el doctor Cousins había mejorado en un 90% y pudo volver al trabajo.

¿No le parece maravilloso que algo que tenemos en nosotros mismos, que no nos cuesta, pueda curarnos? Además reír nos hace olvidarnos de las penas y sentirnos felices. Espero que esto le parezca interesante para su columna tan apreciada y tan valiosa. Reciba un saludo afectuoso.

IRMA
QUERIDA IRMA:

Desde luego que encuentro maravilloso que exista la terapia de la risa. A mí me encanta ver a la gente sonreír, y desde luego devolver la sonrisa. Y me siento espléndidamente cuando río a carcajadas. ¿Recuerda la película Patch Adams, interpretada por el excelente actor ya fallecido Robin Williams? Es una historia verdadera sobre este tema y el doctor Adams vive aún y viaja llevando el testimonio de su tesis de la terapia de la risa.

Y eso me hace recordar a una persona muy apreciada en nuestra ciudad y también por mí, el doctor Juan Talamás, extraordinario odontólogo, desafortunadamente ya fallecido, quien tenía la risa más maravillosa que yo he escuchado. Y siento la necesidad de relatarles una anécdota de la cual él fue protagonista. En el Teatro de la Ciudad se representaba una obra de teatro con muy buenos actores de la Ciudad de México. En algún momento de la obra, ésta se prestaba para reír. Pues bien, el doctor Talamás rió como acostumbraba y segundos después lo hacían sus vecinos de butaca, momentos más tarde más y más espectadores lo hacían y llegó el momento en que hasta los actores todos reían a carcajadas. Fue algo fabuloso aquello. Y demuestra que la risa es contagiosa y es la protagonista de buenos momentos que traen alegría y salud.

Gracias infinitas por pensar en nosotros y tomarse el tiempo de escribir y sobre todo por darme la oportunidad de hacer el recuerdo de dos personajes inolvidables. Uno lejano, pero el otro tan cercano a nosotros y que seguramente estará riendo con sus contagiosas carcajadas en el cielo.

ANA
13 Octubre 2018 03:00:00
Querido mentiras
QUERIDA ANA:

Soy un estudiante de 19 años. También tengo un trabajo de medio tiempo. Tengo una novia desde hace seis meses y ella tiene 15 años. Su mamá sabe que salimos y está de acuerdo, pero ella cree que acabo de cumplir 17 años y no 19.

Quiero mucho a mi novia y ella a mí y hasta hicimos un compromiso de casarnos cuando ella cumpla 18 años, pues para entonces yo ya habré terminado mi carrera, y tenemos pensado que aunque nos casemos, ella continúe estudiando pues quiere hacer una carrera profesional.

Pero estoy preocupado por haberle mentido a su mamá acerca de mi edad. ¿Qué me aconseja que haga acerca de ello? Le doy las gracias.

MENTIRAS


QUERIDO MENTIRAS:


Te recomiendo que seas sincero con la mamá de tu novia. Si se entera de que has mentido, los padres de ella dudarán justificadamente acerca de tu sinceridad en todos los demás aspectos y hasta tu novia puede perder la confianza de su mamá pues ella está enterada de tu verdadera edad y no le ha dicho a ella. Y compórtate muy bien con ella, como un verdadero caballero, pues si hubiera un problema en ese sentido, tú eres un adulto y ella es menor. No demores sincerarte con esa señora y si hay reproches enfréntalos con humildad.

ANA

¿Tienes problemas? Puedo ayudarte. Escríbeme a:
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12 Octubre 2018 04:00:00
QUERIDA ANILLO DE BODA:
Siempre supe que hay hombres que no quieren usar el anillo de matrimonio. Y he leído cartas que le han escrito a usted y tratan ese tema. Yo estuve casada durante 18 años con un hombre que nunca quiso usar su anillo de matrimonio.

Lo recibió en la iglesia cuando nos casamos, pero ese mismo día se lo quitó y nunca volvió a ponérselo. Yo lo guardé y luego le voy a decir el fin que tuvo el mismo.

Yo no hice entonces ni nunca ningún berrinche, ni reclamé nada sobre ese asunto, porque él era un hombre que trabajaba duro para mantenernos a nuestros tres hijos y a mí.

Llegaba siempre a la casa a las 6 de la tarde y ya no salía. Participaba siempre en las reuniones familiares, salíamos de vacaciones una vez al año y era un buen esposo y un buen padre.

A los 18 años de casados el hombre nos dejó para irse con una mujer más joven. Nos divorciamos y luego se casó con ella. Ahora –dicen– usa siempre la argolla de matrimonio.

Sin embargo –dicen también– no asiste a los eventos de familia, ni sale con su esposa a ninguna parte y parece que de repente desaparece varios días sin avisar donde está.

Varios meses después de que nos dejó, vendí su anillo de matrimonio y, con ese dinero, mis hijos y yo nos fuimos al cine, compramos palomitas, refrescos y dulces y luego nos fuimos a cenar.

Nos la pasamos muy bien.

¿Cómo ve al “angelito”? ¿Fue una pérdida su abandono? Gracias por su tiempo. Suerte y abrazos.

ANILLO DE BODA
QUERIDA ANILLO DE BODA:

Ese “angelito”, tu exesposo, no era ninguna ganga. Y pienso que estás mucho mejor sin él. Felicítate.

ANA
10 Octubre 2018 02:00:00
Querida Irma:
Te escribo para comentar un artículo que leí y que me pareció muy interesante. Espero que a ti también para compartirlo con tus lectores. Se trata del buen humor y especialmente la risa. Dice el artículo que son de suma importancia para la salud y hasta para recuperarla cuando se tiene perdida, aún en casos en los que se piensa que es una enfermedad incurable.

El placer de reír es conocido de un tiempo para acá y se ha descubierto su poder terapéutico, aunque todavía no haya unanimidad en este aspecto. Sin embargo, expertos aseguran que la risa puede curar tanto un dolor de estómago como una severa enfermedad terminal. Me pareció muy interesante el artículo, lo recorté y se lo envío arreglado porque es algo largo y dice que el origen de la terapia de la risa lo descubrió un eminente médico estadunidense, el doctor Norman Cousins.

Y la historia de él es la siguiente: el doctor estaba enfermo de una espondiliartritis anquilosante, lo que lo hacía sufrir terriblemente y tenía una posibilidad entre 500 de salir adelante; sus colegas le dijeron que prácticamente no podían aliviarlo y le dictaron sentencia de muerte. Entonces el doctor decidió tomar su caso en sus manos. Dejó el hospital, se instaló en un hotel y estableció un programa de emociones positivas para la estimulación química de su cuerpo. Su menú era reír a carcajadas y tomar vitamina C en dosis altas. Durante varias semanas, tendido de espaldas, vio una impresionante cantidad de películas cómicas y absorbió por vía intravenosa grandes cantidades de vitamina C. En cosa de ocho semanas el doctor Cousins había mejorado en 90% y pudo volver al trabajo.

¿No le parece maravilloso que algo que tenemos en nosotros mismos, que no nos cuesta, pueda curarnos? Además, reír nos hace olvidarnos de las penas y sentirnos felices. Espero que esto le parezca interesante para su columna tan apreciada y tan valiosa. Reciba un saludo afectuoso.

IRMA
QUERIDA IRMA:

Desde luego que encuentro maravilloso que exista la terapia de la risa. A mí me encanta ver a la gente sonreír, y desde luego devolver la sonrisa. Y me siento espléndidamente cuando río a carcajadas. ¿Recuerda la película Patch Adams, interpretada por el excelente actor ya fallecido Robin Williams? Es una historia verdadera sobre este tema y el doctor Adams vive aún y viaja llevando el testimonio de su tesis de la terapia de la risa.

Y eso me hace recordar a una persona muy apreciada en nuestra ciudad y también por mí, el doctor Juan Talamás, extraordinario odontólogo, desafortunadamente ya fallecido, quien tenía la risa más maravillosa que yo he escuchado. Y siento la necesidad de relatarles una anécdota de la cual él fue protagonista. En el Teatro de la Ciudad se representaba una obra de teatro con muy buenos actores de la Ciudad de México. En algún momento de la obra, esta se prestaba para reír. Pues bien, el doctor Talamás rió como acostumbraba y segundos después lo hacían sus vecinos de butaca, momentos más tarde más y más espectadores lo hacían y llegó el momento en que hasta los actores todos reían a carcajadas. Fue algo fabuloso aquello. Y demuestra que la risa es contagiosa y es la protagonista de buenos momentos que traen alegría y salud.

Gracias infinitas por pensar en nosotros y tomarse el tiempo de escribir y sobre todo por darme la oportunidad de hacer el recuerdo de dos personajes inolvidables. Uno lejano, pero el otro tan cercano a nosotros y que seguramente estará riendo con sus contagiosas carcajadas en el cielo.

ANA
09 Octubre 2018 04:00:00
QUERIDA LECTORA:
Mi esposo tiene 51 años y durante 20 años ha sido hipertenso. Últimamente ha sido internado en una pequeña clínica dos veces porque traía 200/120. Su doctor ha probado varios medicamentos, pero no logran estabilizarlo. Está excedido de peso, pero hace ejercicio a diario. ¿Deberá ser internado en un hospital grande? ¿Vemos otro cardiólogo? Me preocupa.

UNA LECTORA

QUERIDA LECTORA:

Creo que puedo darle una opinión porque yo tengo más años con hipertensión que su esposo. Hace muchos años los medicamentos para la presión alta no eran tan eficaces como son los de ahora y hasta algunos llegaron a tener efectos secundarios como depresión. Hoy, al contrario, hay muchos medicamentos para la hipertensión que incluyen betabloqueadores y algunos de estos con diuréticos, inhibidores ECA para control de la insuficiencia cardiaca, etcétera.

Los efectos secundarios desagradables son raros y dos o tres medicamentos muchas veces son usados simultáneamente. Ciertamente el peso de su marido juega un papel en el problema, porque en general las personas obesas tienen presiones sanguíneas más altas que los delgados, sin que esto sea una regla. Aun así, dos o más medicamentos juntos deben funcionar. Pienso que su esposo y usted deben tener una plática profunda con el médico o buscar un nuevo cardiólogo, porque la hipertensión no controlada con el tiempo puede acarrear una embolia y otros serios desórdenes cardiovasculares.

ANA
08 Octubre 2018 04:00:00
QUERIDA HERMANA TRISTE:
Mi hermana menor va a casarse en noviembre y me pidió que mi esposo y yo fuéramos padrinos y yo acepté. Le pidió a nuestro padre que la entregue en el altar, pero él está bastante enfermo y quizás no pueda asistir, así que me dijo que va a decirle al segundo esposo de nuestra madre que si él quiere ir con ella en la iglesia. A mí eso no me gustó nada y se los dije, pero dijo que ya lo había decidido y así será. No le dije, pero si hace eso yo no voy a asistir a la boda. Le diré por qué.

Mi mamá dejó a mi papá hace bastantes años por otro hombre. Se divorciaron mis padres y nosotros tuvimos que vivir con mi mamá y su segundo esposo hasta que yo me casé. Él fue un buen hombre, nunca se metió con nosotros, no fue grosero ni nos trató mal. Quizás llegó a querernos, pero nunca fue cariñoso ni afectuoso con ninguna. Cuando yo me casé mi mamá lo dejó y mi hermana vino a vivir conmigo.

Estoy confundida y le digo a mi hermana que ir con ese señor en la boda es una bofetada a papá, pero no cambia su decisión. Le sugerí que fuera alguno de nuestros tíos, pero parece que no cambia. ¿Qué hago, voy a la boda como su madrina o no voy si mi papá no puede ir? Aceptaré tu consejo porque sé que será sabio. Gracias.

HERMANA TRISTE

QUERIDA HERMANA TRISTE:

La decisión de quien acompañará a tu hermana al altar el día de su boda le pertenece a ella. Obviamente tu hermana no alberga el mismo rencor hacia el segundo esposo de tu mamá que tú. Entiendo tus recelos y que tu padre haya sufrido la ruptura con tu madre por ese hombre, pero quizás sea el momento en que debas perdonar y olvidar el pasado.

En este día especial para tu hermana, deja enterrada el hacha por el bien de ella. Te aseguro que no lo lamentarás.

ANA
05 Octubre 2018 04:00:00
QUERIDA MAMA DESESPERADA:
Hace cinco años que mi ex y yo nos divorciamos. Tuvimos una hija que ahorita tiene 11 años y desafortunadamente ellos dos nunca fueron muy apegados, así que cuando el juez dictaminó que la niña pasara cuatro semanas con él en las vacaciones de verano y otra semana en las vacaciones de Navidad, la niña no quiso irse desde el principio, y el primer año no fue, pero como la convenció y además le dijo él que todos teníamos que cumplir las órdenes del juez, ella se fue con desde el año siguiente al divorcio. Pasa casi todo julio a su lado y la trae de regreso los primeros de agosto.

También la ha llevado a veces en Navidad y otras en el Año Nuevo. La niña me llama desde allá (su papá vive a más de mil kilómetros de nosotras) casi todos los días.

Pero su papá se casó el año pasado y este verano ya lo pasó con ellos. Mi hija vino muy molesta y estuvo desesperada por regresarse. Cuando llegó me dijo que la esposa de su papá no la trató mal pero fue fría, indiferente y alejada y que ella ya no quería volver.

Así que ahora que se acerca el fin de año ya me dijo que no irá a pasar con ellos ni la Navidad ni el Año Nuevo.

Él desde que volvió a casarse ya le llama muy poco a la niña y claro que la esposa ni por asomo.

Yo le llamé hace tres semanas para decirle que la niña no quiere ir este fin de año, que procuraré convencerla para que acepte ir en el verano, pero me contestó que él tiene “derechos” sobre la niña y que va a exigirlos para llevarla.

Como la niña continuó negándose, la llevé con un sicólogo terapeuta y después de dos sesiones dijo que no debo obligarla a visitar a su padre y sugirió que él venga una o dos semanas a esta ciudad para que ese tiempo lo pasen juntos, pero cuando se lo dije a él me dijo que definitivamente no y me dijo que estoy poniendo a la niña en su contra, lo cual no es cierto de ninguna manera.

¿Qué se supone que debo hacer? Quiero proteger a mi hija, pero él amenazó con ir con el juez si no respeto las visitas. Entre tanto la niña me ruega que no la haga ir y se está deprimiendo y la fecha se aproxima. Por favor ayúdame.

MAMÁ DESESPERADA
QUERIDA MAMA DESESPERADA:

Supongo que a la niña la ve un pediatra. Ella necesita la intervención de un profesional que certifique que el hecho de la próxima visita a su padre la está enfermando y no debe ser obligada a ir. Además, el sicólogo que aconsejó que no se obligue a la niña a visitarlo, puede ser de gran ayuda para lograr que su padre no la obligue a ir. Pide sus servicios para tal fin.

Tengo la esperanza de que logren tu hija y tú que ella no sea obligada a visitar a su padre.

Ojalá que así sea. Saludos afectuosos.

ANA
03 Octubre 2018 04:00:00
Querida corazón partido:
Me dirijo a usted con el corazón apretado de tristeza por lo que veo a diario en la casa de unos vecinos. Nosotros vi-nimos hace tres meses a vivir a esta casa que compró mi esposo. Es una colonia buena, no es de gente rica, pero sí tenemos manera de vivir bien. Nosotros tenemos tres hijos y en la casa vecina vive una familia con tres niños. A mí me extrañó que fueran los dos mayorcitos de edad tan diferente del último, que tiene menos de un año. Los mayores, ahora lo sé, tienen 8 y casi 6 años.

Pues bien, eso se debe a que los tres niños mayores son hijos del señor y él al enviudar volvió a casarse y el bebé es de su segunda esposa. El señor sale muy temprano y regresa ya tarde. Él se lleva a los niños al colegio y ella los recoge a las 2 PM. Ella se queda en casa. Pero pronto nos dimos cuenta de cómo trata a los niños que no son de ella. Los dos niños tienen que lavar entre los dos los trastes de la comida, barren y trapean la cocina y bolean los zapatos de ellos y del papá, y limpian los de ella. La niña luego se pone a hacer su tarea y dice que cuando a veces le pregunta algo o le pide que le explique algo, le contesta que ella no es maestra y que le haga como pueda. Al chiquito de 5 años lo hace que cambie al bebé, que se lo cuide para ella ponerse en su teléfono a hablar o ver sus mensajes, al fin que él no tiene que hacer tarea, pues va al jardín de niños. Ella tiene quien le ayude todos los días. Los niños no tendrían que hacer esos quehaceres.

Me dicen las criaturas que les pega, los trata a gritos y no los deja ir a jugar con otros niños y mucho menos que ellos vayan a su casa. Los fines de semana que no va el papá a su trabajo, los niños no hacen nada de todo eso y pueden salir a jugar. Al principio yo veía que la niña siempre andaba como enojada, no contestaba al saludar y andaba desaliñada. También noté que con mi hija, casi de la misma edad, era hostil y hasta un día le jaló la cola de caballo. La invité a entrar a la casa a merendar, le dije que había quequitos hechos en casa. Le brillaron sus ojitos y aceptó. Poco a poco nos fue platicando lo que sucede en su casa. Entonces me di cuenta de la razón de la actitud de la niña. Dice que su papá sabe lo que pasa, pero ella le dice que ellos son muy desordenados y difíciles y tiene que educarlos y disciplinarlos y que esa es la manera. Pero que delante de él no los maltrata.

Amiga, ¿qué puedo hacer? Me duele mucho lo que están sufriendo esos niños. Pero si el papá sabe, dice mi esposo, no podemos hacer nada. ¿Usted cómo ve? Dígame por favor qué piensa. Gracias.

CORAZÓN PARTIDO

QUERIDA CORAZÓN PARTIDO:

Lamentablemente tiene razón tu esposo. Si ese padre sabe, al menos un poco, el trato que esa mujer les da a sus hijos, no puede hacerse nada, al menos por ahora. Si ese trato continuara y llegara a lastimar a los niños y él no hace nada por corregir la situación, pienso que una queja a la Pronnif, que es la Procuraduría para Niños, Niñas y la Familia, podría dar fin a esa situación. ¿Ameritan una sanción? ¿Les quitan a los niños? ¿Por cuánto tiempo? Esos y otros interrogantes no puedo responderlos. Desconozco el funcionamiento de la institución. Hablar ustedes con el papá podría ser un gran auxilio para esos niños. Lo más probable es que el señor no esté verdaderamente enterado de lo que está sucediendo. Piensen muy bien lo que pueden hacer antes de proceder. Yo también tengo el corazón triste por esos niñitos.

ANA
02 Octubre 2018 04:00:00
Querida (O) R.R.:
QUERIDA ANA:

Tengo 73 años y sufro de calambres en las piernas (las pantorrillas). ¿Me puede recomendar algo tomado, un alimento o suplemento o ejercicio que pueda aliviar estos terribles calambres? ¿Por qué dan? Gracias. Mi nieta escribe esto.

R. R.

QUERIDA (O) R.R.:

Turné sus preguntas a mi amigo el médico y me dijo lo siguiente: desafortunadamente no hay nada realmente definitivo que detenga los calambres o contracciones musculares nocturnos. Algunas veces una enfermedad no reconocida es unida a los calambres. El daño del nervio inducido por la diabetes, enfermedades del riñón, desórdenes de la tiroides, deficiencia de vitamina B-12 son algunos ejemplos. Se dice que también perturbaciones de calcio, magnesio o potasio están en el fondo de los calambres. Cuando nada de esto es encontrado, buscar el remedio más apropiado toma más tiempo.

Trate de estirar los músculos de las pantorrillas para prevenir los calambres nocturnos. Párese a medio metro de la pared. Ponga las palmas de sus manos en la pared y lentamente doble sus codos hasta que la parte superior de su cuerpo se acerque a la pared y sienta los músculos de las pantorrillas estirándose. Mantenga la posición por 10 segundos y regrese a la posición de partida.

Descanse CINCO segundos y repita. Haga hasta 10 repeticiones de esta rutina. Haga esto tres veces en el día y otra antes de dormir. Asegúrese de tener a alguien cerca al hacerlo para que pueda agarrarlo si parece que se desequilibra o tiende a caerse.

Dormir de lado disminuye los calambres de las pantorrillas. Acostarse sobre la espalda favorece los calambres. Cuando las personas están sobre sus espaldas los pies tienden a bajarse hacia la cama. Eso puede desencadenar un calambre.

Espero que estas recomendaciones puedan ayudarle. A mí me vino muy bien saber esto, pues también eventualmente me dan calambres y he notado que si me da frío en los pies también me dan calambres en los dedos de ellos. Reciba un saludo afectuoso y espero que mejore su condición.

ANA
01 Octubre 2018 04:00:00
Querida Ojalá no Fuera tan Tarde
QUERIDA ANA:

Un día, hace algunos meses, mi hija menor, de 16 años, platicaba con mi hermana que nos visitaba por unos días desde Guadalajara, que es donde vive, y le dijo que yo trabajaba demasiado, desde muy temprano en la mañana en una oficina y luego de la comida con trabajo voluntario. Y en la noche en casa con asuntos que no se resolvieron en la oficina. Le dijo que creía que yo estaba al borde de una crisis nerviosa. Que ella ya me había dicho y también mis otros hijos y mi esposo, pero yo no hacía caso. Que la vida no es sólo trabajo, sino también diversión y felicidad.

Mi hermana me lo dijo y yo tampoco hice caso. Ahora lo lamento infinitamente y cómo desearía poder cambiar las cosas o regresar el tiempo. Pasar más tiempo con mi hija y mi familia toda. Un mes después de eso mi hija falleció en un accidente cuando estaba en un viaje con una pareja amiga y sus hijos.

¿Cómo cambiar el pasado? Haber estado con mi familia todo el tiempo que tuviera disponible y convivir y gozarlos. Pero es imposible. Lo que ahora puedo hacer y estoy haciendo, es ser una mejor y amorosa madre para mis otros dos hijos y amorosa esposa con mi marido. Son maravillosos y los amo mucho.

Y también pasar este mensaje a tus lectores: por favor pasen más tiempo con sus hijos, todo el que puedan. Compartan con ellos, enséñenles lo hermosa que es la vida y que aprendan que la familia es primero siempre. Cada momento de la vida es precioso y más si esos momentos los compartimos con nuestros seres queridos, porque en verdad no sabemos cuánto tiempo nos queda.

Gracias Ana por escucharme, por atenderme.

OJALÁ NO FUERA TAN TARDE

QUERIDA OJALÁ NO FUERA TAN TARDE:

¡Cómo quisiera yo también que así fuera! Por favor acepta mi sincero y más profundo pésame por la lamentable pérdida de tu hijita. Y publico tu mensaje como un fuerte recordatorio para esos padres que anteponen el trabajo a su familia. El mundo de trabajo puede ser sumamente exigente y muchas veces no hay suficientes horas en el día para hacer lo que debemos y necesitamos hacer. Pero los hijos son pequeños una sola vez y crecen tan rápido y están en casa tan poco tiempo. Y la esposa o esposo también requieren y debe dárseles la mayor atención y cariño.

Queridos lectores: La tragedia que le sucedió a la madre que escribe esta carta es muy probable que no les suceda a ustedes. Así lo deseo fervientemente, pero en la vida no hay garantía. Podría seguir dando muchas más explicaciones y recomendaciones, pero la dolida carta de esta señora lo hace como yo no puedo.

ANA
29 Septiembre 2018 04:00:00
Querida Me Gusta Leer
QUERIDA ANA:

Quiero preguntarte si es cierto algo que me dice mi hermana mayor. Ella y yo dormimos en la misma recámara y como a mí me gusta mucho leer de todo, tengo la luz prendida hasta como las 12 de la noche y como a ella no le gusta la lectura, se enoja. Ella dice que leer mucho debilita la visión. Hasta ahorita no he notado nada malo, pero tengo 16 años, y como me lo dice todas las noches, comienza a preocuparme. No quiero quedarme ciega.

¿Será cierto? Por favor dime qué sabes tú acerca de eso. Muchas gracias.

ME GUSTA LEER

QUERIDA ME GUSTA LEER:

No querida amiguita, en absoluto. La visión no es algo limitado que puede gastarse como si se tratara de terrones de azúcar. Si el ojo está sano, recoge las señales visuales y las trasmite al cerebro, donde son interpretadas; esto lo seguirá haciendo mientras sea necesario y sin cansarse. Sin embargo, los músculos que controlan el movimiento de los ojos pueden fatigarse después de largos periodos de lectura, costura o pintura, hasta el punto de quedar imposibilitados para responder a los estímulos que llegan. Entonces es necesario el descanso.

Es lamentable que el mito que afirma que la vista puede “gastarse” esté tan difundido, pues muchas personas de edad avanzada o con problemas en los ojos que no tienen impedimento para leer, se privan innecesariamente de ciertos entretenimientos, como leer o mirar la televisión, por miedo a perder lo que les queda de vista.

Demos las gracias a mi amigo el doctor por esta respuesta. Recibe un saludo y te sugiero que compres una lámpara cuya luz de directamente sobre tus libros o revistas para que no interrumpas el sueño de tu hermana. Te felicito por ese tan excelente hábito que tienes de leer y que en estos tiempos mucha gente no lo tiene, pues prefieren ver televisión o el whatsapp de sus teléfonos. Cuídate pequeña.

ANA
28 Septiembre 2018 04:00:00
QUERIDA ENTRE LA ESPADA Y LA PARED:
Hace unos días mi mamá me llamó a su cuarto y cerrando la puerta me dijo que tenía algo muy íntimo que decirme. Luego en voz baja y llorando me dijo que cree por diversos datos que ha podido reunir, que mi papá está teniendo una aventura. Yo me quedé atónita. Y en ese rato no pude decirle nada. Ahora me he puesto a pensar que ella puede estar buscando que la ayude a pensar qué hacer, pero no puedo con ello, porque quiero mucho tanto a ella como a mi papá y no puedo tomar partido. Soy hija única.

Pienso que quizás mi mamá se está equivocando y está malinterpretando algunas actitudes de mi papá. Ese día le pregunté si había encontrado algo escrito o manchas de labial en su ropa.

Me dijo que no, pero que ella ha notado muchas cosas y que una esposa no se equivoca cuando siente eso.

¿Crees que debo hablar con mi papá o es mejor que me quede callada y no intervenga? ¿Qué debería hacer mi mamá? Voy a agradecerte mucho tu ayuda y que por favor sea rápido. Saludos.

ENTRE LA ESPADA Y LA PARED

QUERIDA ENTRE LA
ESPADA Y LA PARED:

Acércate a tu mamá con mucho cariño y dile que has estado pensando en lo que te dijo y que sabes que debe ser muy doloroso para ella tener esos sentimientos, y estar en esa situación y que ciertamente necesita a alguien en quien confiar y que pueda ayudarla.

Luego explícale cuánto deseas poder ser de ayuda, pero que te pone en una posición muy difícil porque estás entre ella y tu papá. Que tú los amas a ambos y no puedes tomar partido.

Pienso que lo acertado es sugerirle a tu mamá que busque a un buen o una buena sicóloga o consejero o consejera matrimonial que realmente pueda ayudarla. Que le ruegas que lo haga para que se desahogue de esa angustia y pueda recibir los consejos que de verdad la ayuden a ver realmente si tiene o no razón de sus dudas, porque no hay nada tangible que haga pensar que tu papá le es infiel.

Espero que ella acepte tu sugerencia y todo vuelva a la normalidad en su hogar.

ANA
27 Septiembre 2018 04:00:00
Querida Resentida
QUERIDA ANA:

Desde que me casé hace dos años y medio, mis suegros me trataron fatal. Desde que éramos novios no me querían. Mi cuñada, aún soltera, siempre fue amable y nunca me hizo sentir mal. Pero ellos demostraron que no me querían.

Acabo de tener a mi primer hijo, un niño precioso y que es muy parecido a mi esposo. Pues ahora resulta que han cambiado radicalmente ellos.

Desde que estaba en el hospital fueron a verme y nos llenaron de regalos.

Mi suegra me besó varias veces y estaba maravillada con el niño. Mandaron hacer unas estampitas preciosas con una leyenda agradeciendo la visita de quienes vienen a vernos. Además mandó hacer unos angelitos en cerámica realmente hermosos para que vayan acompañados de las tarjetas. Vienen todos los días a la casa y me traen un pastel o pastelitos para que tenga yo que servir a mis amigas o parientes. En fin, atenciones que nunca esperé. ¡Qué cambio!

Quiero preguntarte cómo puedo dejar atrás tanto resentimiento si me dolía mucho su trato hostil. A mis padres nunca les dije nada para no mortificarlos y para que no demostraran nada cuando se encontraran con ellos, algo que realmente no sucedía, pues ellos no me visitaban. ¿Qué hago? Te voy a agradecer que me aconsejes. Muchas gracias.

RESENTIDA

QUERIDA RESENTIDA:

Vamos a reconocer el hecho de que tienes razón para estar resentida con tus suegros. Ahora pregúntate a ti misma si hay algo que puedas ganar si guardas esos sentimientos enfermizos hacia ellos. ¿Serás más feliz? ¿Ellos se sentirán más felices o menos felices? Pero la pregunta más importante es: ¿beneficiará en algo a tu hijo? Mi sugerencia es que aceptes ese nuevo acercamiento de tus suegros y lo disfrutes.

Si te muestras bien dispuesta a aceptar su nueva actitud y a ser amable, tu relación con ellos va a crecer fuerte y cálida.

Nadie podría culparte si piensas que su cambio de corazón ha sido porque los convertiste en abuelos, porque le diste un hijo a su hijo, pero ¿no todos cambiamos nuestros sentimientos hacia los demás por ciertas circunstancias o sucesos? Cualquiera que hayan sido las razones del comportamiento de tus suegros, siéntete feliz de que haya sucedido.

No sólo te has convertido en madre, también de hecho en otra hija para tus suegros.

Felicidad en grande deseo para tu hijito, para tu esposo y para ti. Y más ahora que la dicha ha venido a acercar a esos señores hacia ti.

ANA
26 Septiembre 2018 04:00:00
Querida Joyas y Soledad
QUERIDA ANA:

Hace nueve años me casé con un hombre que tiene bastante dinero. Fuimos muy felices al principio, bueno, durante varios años, tuvimos una hija al año de casados y es ahora una hermosa niña a la que su padre adora. Y por supuesto yo también. Pues resulta que mi esposo conoció en un viaje a una mujer. Ella estaba ya divorciada cuando se conocieron y durante un año se trataron sin que yo me diera cuenta. Ella no vive en esta ciudad, pero no faltó quien lo viera un día con ella y le tomaron una foto y me la enviaron.

Cuando él regresó se la mostré y tuvo que admitir que había tenido una relación con ella durante un año. Yo me indigné demasiado y le pedí el divorcio. Él al principio no quería, pero finalmente llegamos a un acuerdo y nos divorciamos hace un mes. Mi hija vivirá conmigo y él puede verla los fines de semana. Nos dejó muy bien económicamente y seguirá dando una pensión. Nos quedamos en nuestra casa y con dos automóviles. Con lo que me dejó y la pensión podré tener quien me ayude en casa y no tendremos problemas. No todo es bueno, sin embargo. Estoy triste, he querido a mi esposo y mi hija lo ama mucho y lo extrañamos, pero esto ya está terminado y no habrá más que asimilarlo.

Mi pregunta para ti es si los anillos de compromiso y de matrimonio que me dio debo guardarlos para mi hija a pesar de que vengan de mi matrimonio que fracasó. Los dos son valiosos, pues el diamante del de matrimonio es de dos quilates y el de matrimonio tiene nueve diamantes de buen tamaño. No sé si seguir usándolos, guardarlos o venderlos. Quiero que me hagas favor de aconsejarme qué hacer. Te agradezco.

JOYAS Y SOLEDAD

QUERIDA JOYAS Y SOLEDAD:

Ciertamente debes conservar esos anillos para que un día sean de tu hija. Te lo agradecerá mucho. O si lo prefieres, puedes continuar usándolos o solamente el de compromiso, en la mano derecha si así lo quieres. O usar el diamante para hacerte un colgante.

Te voy a decir lo que yo haría si fuera mi caso: Lo conservaría (usándolo o no) para mi hija. Lamento que tu matrimonio se terminara. Deseo que encamines tu vida por senderos de felicidad.

ANA
25 Septiembre 2018 04:00:00
Querido ¿a la defensiva?
QUERIDA ANA:

Le escribo porque en una ocasión sentí una gran decepción. Y luego no pude resistir “pagarme” de alguna manera esa decepción o ¿vengarme? No, porque no soy un mal hombre. Tal vez más fue cuidar que no volvieran a tomarme el pelo. Le cuento: un amigo de muchos años vino muy preocupado a decirme que su hija iba a perder el semestre en la universidad privada donde estudiaba, y que pensaba que quizás hasta el año y era el último de su carrera, porque había tenido una pérdida fuerte en su negocio y creía que no se repondría pronto. Yo le dije que no se preocupara, que yo le pagaba la inscripción y la colegiatura de los dos semestres. Que me dijera donde depositaba tanto la inscripción como la colegiatura. Me agradeció mucho y dijo que nunca lo olvidaría. Así lo hice. Al principio mi amigo fue como tres veces a mi negocio a agradecerme lo que estaba haciendo, pero después ya no supe nada y ni siquiera cuando su hija se graduó fueron ninguno de los dos para decirme que ya se había graduado o traerme un detalle, un pastel hubiera bastado; una tarjetita de agradecimiento o ir a enseñarme el diploma. ¿Es mucho esperar siquiera una llamada de agradecimiento? No hubo nada querida Ana. Y hasta perdí a un amigo (si es que lo era).

Pero pasaron tres años y ¿qué cree? Aquel “amigo” en otro apuro económico volvió a acercarse buscando apoyo. Pero entonces, con dolor porque había sido un amigo muy querido pero sin sentir culpa, le dije que no podía. Esto acaba de suceder. Y aunque pienso que tengo mis razones, siento dolor en el alma y quise hacer una especie de confesión con usted que sé es comprensiva pero sincera y me dirá si obré mal. Si cree usted fue venganza o qué. Gracias por escucharme.

¿A LA DEFENSIVA?

QUERIDO ¿A LA DEFENSIVA?:

No se culpe tanto. Los humanos somos frágiles. Dijo en una ocasión un personaje de la literatura mexicana: “ayudar a un ingrato es como perfumar a un muerto”. Y qué verdad tan grande. La ingratitud forma parte del lado más obscuro del humano, por ese motivo, cuando uno se entera de situaciones como la de usted, no le queda más que revisar qué tan malagradecidos hemos sido en lo personal. Todos esperamos que la gente reconozca el bien que se le ha hecho, es humano. La reciprocidad es algo de lo que no se habla, pero que forma parte de una buena convivencia. En ocasiones hay personas que después de haber recibido un beneficio o favor, no sólo se muestran ingratos, sino que muestran hostilidad. Por eso el refrán de “Haz un favor y corre a esconderte”.

Por supuesto hay diferencia entre “olvidar” y la “ingratitud”. En ocasiones es posible que la mayoría todos hayamos caído en el olvido. Es decir, recibir un detalle de alguien y olvidar llamar para agradecer. Aceptar una invitación y dejar pasar un día sin agradecer la invitación. O nos tardamos en agradecer esos detalles. Eso puede entenderse. Pero la ingratitud es difícil de aceptar, como en el caso de usted.

Ya no se culpe. Es totalmente humana su reacción y su “amigo” actuó muy mal. Fue un malagradecido y recibió su merecido.

ANA
24 Septiembre 2018 04:00:00
Querida Encierro y Soledad
QUERIDA ANA:

Le escribo para ver si cuando menos me desahogo, pues sé que usted no podrá hacer nada por mí. Y lo digo en sentido de consejo que es lo que usted hace, y hace muy bien. Quienes pueden hacer algo, no lo hacen, ya sea porque se sienten impotentes o por comodidad. El caso es que se hacen “de la vista gorda” y la verdad se me está haciendo muy pesada la carga (por decirlo de alguna manera) que estoy llevando con mi esposo a quien le dio una embolia cerebral desde hace tres años y cada día va empeorando desafortunadamente.

Tenemos 42 años de casados y tuvimos dos hijos. Un hombre y una mujer. Mi esposo tiene 69 años y yo tengo 66. Mi hijo varón vive en Alemania. Se fue a trabajar con una empresa hace cuatro años y allá parece que va a quedarse, pues sus hijos mayores han estado estudiando y se han acostumbrado a ese país, según me dicen él y mi nuera. Y su hija más pequeña que tiene 3 años y medio allá nació. Yo creo que ya no van a volver a vivir acá. Vienen a visitarnos cada año y a veces antes, o cuando menos ella con los niños, pues la compañía les paga los gastos, y eso me hace feliz porque quiero mucho a mis nietos, pero como quiera ya “son harina de otro costal”.

Mi hija mujer vive aquí. Está casada y tiene dos hijos ya adolescentes. Ella nos visita al menos 3 o 4 veces por semana y a veces viene dos días seguidos, pero son visitas. Ella no me ayuda a cuidar a su papá. Una que otra vez en estos años me ha dicho que se queda una tarde para que yo salga a distraerme con mis amigas, pero eso no es frecuente. Los dos hijos nos dan dinero para tener quien nos ayude en casa y con la pensión de mi esposo y la mía vivimos bien, pero yo como quiera estoy pegada a mi esposo día y noche y casi ni salgo. Al principio mis amigas me visitaban y también mis parientes, pero poco a poco eso ha ido disminuyendo, así que hay días que no veo más que a la señora que nos ayuda y al terapeuta que viene a dar terapia a mi esposo.

Estoy realmente deprimida. Yo solía trabajar hasta que cumplí 62 años que se enfermó mi esposo, por ese motivo estar encerrada y no tener con quien comunicarme, me está matando. Ana, dígales a sus lectores que cuando haya una situación similar a la mía en su familia, no abandonen al enfermo o enferma y menos a quien lo cuida. Realmente es muy duro. Gracias por permitirme este desahogo, que es como una terapia y me ayuda a seguir adelante. Dios la bendiga y la ilumine para que siga dando esos consejos que ayudan tanto.

ENCIERRO Y SOLEDAD

QUERIDA ENCIERRO Y SOLEDAD:

Cuánto lamento su situación y la comprendo y comparto con mi simpatía sus sentimientos. ¿Qué puedo decirle? Sólo que confíe en que Dios siempre escucha y si es usted creyente, sabe eso y seguirá pidiendo su bendición y su ayuda. Quiero decirle también que en mi familia como en muchas otras, ha sucedido eso y cuando la enfermedad crónica llega a un hogar, la víctima no es la única que también necesita apoyo. También la persona que la cuida directamente. Es sabido que los niveles de depresión en las personas sanas que cuidan a un cónyuge o pariente con enfermedades crónicas pueden llegar a tener depresión severa, pero esta se debe más a que no reciban ninguna ayuda adicional de los hijos o de otros parientes, sino que cargan solos con todo el problema. Esas personas, como usted, se sienten frustrados por la indiferencia de los demás. Parte del problema es que la situación con un enfermo crónico suele verse como la responsabilidad del cónyuge y los hijos y demás parientes, como hermanos, tienden a evitar la responsabilidad por completo y a “ver los toros desde la barrera”. Yo quisiera que esta carta la leyeran su hija y demás parientes que tengan usted y su esposo para que al menos si no ayudan, al menos acompañen. Le mando un fuerte abrazo.

ANA
21 Septiembre 2018 04:00:00
Querida Temerosa
QUERIDA ANA:

Recientemente fuimos invitados mi esposo y yo a una comida por un matrimonio de extranjeros muy agradables los dos. Él es compañero de trabajo de mi esposo y viven aquí desde hace algunos meses. Había varios invitados, todos empleados de la misma empresa y fue una reunión muy amena. Había diversosplatillos, entre ellos carne tártara de res, que dijeron consiste en carne cruda y molida de res, de buena calidad, con cebolla o cebollines y algunos otros ingredientes. Yo nunca había comido eso, pero también había leído que la carne cruda de res (y pienso que cualquiera) puede tener bacterias y causar infecciones. Así que preferí comer otras cosas. Otros amigos sí comieron, pero mi esposo y yo no. Pero quisiera saber si es cierto que la carne cruda de res puede causar infección. Me gustaría tu opinión. Muchas gracias por atenderme.

TEMEROSA

QUERIDA TEMEROSA:

Mi opinión muy personal es la siguiente: mejor mantener la determinación de abstenerse de consumir platillos de carne cruda. A muchas personas les gusta la carne de res cruda, sazonada o semicocida con limón y en algunos países así la acostumbran, pero hay información de que hay riesgos implicados cuando los alimentos han sido manejados y preparados inapropiadamente. En estos casos el organismo infectante ha sido una forma rara de E. Coli, el que es completamente destruido cocinando perfectamente la carne. ¿Para qué correr riegos? Me voy a permitir darte a ti y a mis lectores algunas sugerencias más acerca de la carne que ayudarán a mantenerse sanos:

1.- Refrigerar o congelar la carne inmediatamente después de comprarla.

2.- Nunca descongelar la carne a la temperatura ambiente o en agua tibia. La técnica apropiada es descongelar la carne en el refrigerador de 15 a 24 horas.

3.- Cocer la carne molida lo más pronto posible después de descongelarse y luego cocerla sin interrupción hasta que esté lista para comer. El cocimiento parcial puede favorecer el crecimiento de bacterias.

4.- No dejar alimentos calientes fuera del refrigerador más de dos horas. Refrigerar los sobrantes prontamente y si es posible dividiendo las cantidades grandes en porciones más pequeñas para que se enfríen más rápidamente.

5.- Mantener el área de trabajo y los utensilios de cocinar limpios. Lavarse muy bien las manos antes de comenzar a preparar la comida.

Siguiendo estas recomendaciones pueden reducirse las probabilidades de que la bacteria mencionada se establezca en los productos de carne y así se impida la producción de toxinas que pueden causar serias enfermedades.

ANA
20 Septiembre 2018 04:00:00
Querida Culpable
QUERIDA ANA:

He trabajado durante dos años como supervisora en una empresa grande. Una de las mujeres que trabajan en mi departamento pidió un aumento de sueldo y para ello me solicitaron que la evaluara y, aunque la apreciaba, mi respuesta no fue favorable y no le dieron el aumento. Ella supo que se lo habían negado por mi culpa y vino a reclamarme. Discutimos y finalmente ella molesta renunció y se fue.

Sé que debí haberle llamado o debí buscarla para arreglar las cosas, pero no lo hice por orgullosa y ahora me pesa tanto. Después ella consiguió otro trabajo, pero meses después sufrió un infarto cerebral y no recuperó el conocimiento durante cinco días y falleció. Yo ni pude presentarme en el hospital porque supe que su familia me culpaba a mí de lo que sucedió, porque se enteraron de lo que pasó en la empresa. También algunas de las personas que trabajan allí me culpan. Tampoco pude ir a su funeral por lo mismo.

Estoy tan arrepentida de aquello que no puedo dormir en las noches y he llorado mucho. Me han culpado tanto que ahora la culpa me persigue. No sé qué voy a hacer. Le escribo para desahogarme un poco.

CULPABLE

QUERIDA CULPABLE:

Todos los humanos discutimos o tenemos dificultades con alguien, a veces hasta con amigos, y nunca pensamos que puede suceder algo irremediable que nos impida pedir ser perdonados y reconciliarnos, o tener tiempo de poder ir a dar un beso o un abrazo. Desafortunadamente la vida está llena de sorpresas, y no siempre son buenas. Usted no fue la culpable de la muerte de esa persona, ella debe haber estado enferma. Usted dio su opinión sobre el trabajo de esa señora y esa opinión debe basarse en hechos, no en amistad ni favoritismos. Por favor ya no se culpe más. Usted no le clavó un cuchillo ni le dio un balazo. Ella falleció porque era llegado su momento. Siga su vida y trate de perdonarse a sí misma.

ANA
19 Septiembre 2018 04:00:00
Querida Adolescencia
QUERIDA ANA:

Estoy casada pero no tuve hijos, soy yo la que no pudo tenerlos, pero mi esposo fue tan comprensivo y amoroso que jamás me culpó o se molestó conmigo. Sin embargo, mi única hermana tuvo tres hijos, dos hombres y una mujer y la mujercita es como una hija para nosotros. La queremos muchísimo y ella a nosotros. La vemos casi todos los días, desde niña va con nosotros de vacaciones y tiene mucha confianza conmigo, me cuenta sus problemas y sus alegrías. También queremos mucho a los sobrinos, pero ellos, como hombres, han sido más independientes y algo apartados.

A mi hermana y a su esposo nunca les ha parecido mal que tratemos a su hija como si fuera nuestra, así que por ese lado no hay problema. Lo que ha pasado últimamente es lo que nos trae un poco de cabeza. Mi hermana y su esposo son demasiado estrictos con sus tres hijos. El mayor tiene 19 años, el que sigue 18 y la niña 16. A los hombres les permiten salir los fines de semana, pero deben regresar a más tardar a la 1 de la mañana y a la niña no le permiten que salga en las noches. Todos son excelentes muchachos, buenos estudiantes, respetuosos, obedientes. ¿Por qué tanta restricción?

Nuestros padres también fueron estrictos con nosotras dos, pero eran otros tiempos. Ahora todos los jóvenes salen a reuniones, tanto en casas como en lo que ahora llaman “antros”, y a la edad de mis sobrinos ya beben alguna cerveza o un poco de licor. Bueno algunos mucho y también hay el peligro de las drogas, pero mis sobrinos son muy buenos muchachos y han recibido muchos consejos, así que estoy segura de que no harían nada que pudiera perjudicarlos.

Mi sobrina me ha dicho que hable con sus papás para que les permitan salir más tarde y a ella alguna vez con sus amigas. ¿Qué hago? ¿La complazco o le digo que hay muchos peligros, que espere más para poder salir?

ADOLESCENCIA

QUERIDA ADOLESCENCIA:

Estoy segura de que la actitud de tu hermana y su esposo con sus hijos está motivada sólo por su profundo amor por sus hijos y quizás un día ellos van a estar agradecidos, aunque ahora no lo comprendan. Muchas veces, cuando los padres son muy permisivos, dan ocasión para que sus hijos usen drogas, alcohol o sus hijas puedan llegar a ser promiscuas con muy serias consecuencias. Ser padres es uno de los trabajos más difíciles del mundo, no sólo porque es el trabajo de ellos tomar decisiones poco populares, sino porque después deben empezar a “dejar ir” para que al madurar el hijo pueda aprender a vivir independientemente y de manera honrada, honesta y seria. Tu hermana y cuñado deben confiar más en sus hijos, lo merecen. Cuando a los hijos no se les permite tomar decisiones y experimentar cosas solos –dentro de la razón–, no están preparados para tomar decisiones sensatas. En cuanto a la niña, mi pensamiento, quizás anticuado, es que mejor espere a tener 18 años para que influyas en sus padres para que le permitan salir con sus amigas o quizás un novio, de noche a esos lugares que ahora visitan los jóvenes. Esos jóvenes deben estar preparados para entrar en el verdadero mundo y también aprender habilidades sociales.

ANA
18 Septiembre 2018 04:00:00
Querida Mamá Preocupada
QUERIDA ANA:

Mi esposo y yo acabamos de enterarnos de que nuestra hija que tiene 20 años y estudia una carrera profesional, tiene una deuda de casi 30 mil pesos por tarjetas de crédito o préstamo en algún lugar. Mi esposo se enojó tanto que no quiso escucharla más y aún no sabemos dónde debe ese dinero.

Nos dijo que está haciendo arreglos para pagar su deuda durante los próximos tres años, pero tememos que no pueda llegar a ese arreglo y nosotros tengamos que pagar esa cuenta y entonces no tendremos suficiente para pagar sus gastos de la carrera al menos durante un año y tendría que truncar sus estudios.

¿Por qué los bancos o esas otras empresas dan crédito a personas ingenuas y sin un centavo? ¿Por qué no hay leyes para que los menores de 21 años prueben que tienen un ingreso suficiente para pagar el crédito o que uno de los padres también firme la solicitud? Mi hija no quiere decirnos cómo hizo para obtener el crédito.

¿Cómo ve usted este asunto?

MAMÁ PREOCUPADA

QUERIDA MAMÁ PREOCUPADA:

Sus sugerencias son buenas. Desconozco totalmente cómo operan los bancos o empresas que ofrecen préstamos, pero en los bancos no prestan fácilmente sin una garantía. Pero los padres deben preparar a los hijos para salir al mundo y ese es uno de los aspectos importantes de la educación que debe dárseles. Si su hija vive con ustedes, ¿no se dieron cuenta que ella gastaba con más liberalidad de la que le permitía lo que ustedes le asignan para sus gastos?

Lamento mucho que su hija haya caído en ese enredo financiero que puede afectar sus estudios, como usted dice, al menos durante un año, pero pienso que ustedes van a tener que “entrarle al toro” para sacarla del adeudo y hablar con ella muy seriamente para que en el futuro piense muy bien antes de comprometerse a un asunto que no puede solventar.

ANA
17 Septiembre 2018 04:00:00
Querido Rendezvous
QUERIDA ANA:

He estado casada con mi esposo durante 34 años. El año pasado asistió a una reunión de los graduados de preparatoria y yo no pude ir, porque una de mis hijas acababa de tener un bebé y estaba acompañándola. Cuando regresó me platicó de sus antiguos compañeros y mencionó a una que vive en esta ciudad y no había vuelto a ver desde entonces. Y a partir de entonces algunos que viven aquí (incluida ella) se juntan a cenar o comer, y como yo no quise ir las dos primeras veces, ya ni me invita.

Pero en dos ocasiones hemos salido con ella a cenar, primero vamos al cine los tres y luego vamos a cenar. Ella está divorciada y no tuvo hijos, así que nunca trae pareja. Dice que tiene un pretendiente, pero nunca la acompaña.

ahora mi esposo trae la novedad de que un grupo de esos compañeros (y desde luego esa señora está en la lista) quieren hacer un crucero por el Caribe con sus respectivos cónyuges, y desde luego que él quiere ir. Él no ha estado muy bien en los últimos meses, tuvo un infarto leve, trae la presión alta y tienen que operarlo de una mano porque tiene el síndrome del túnel carpiano y de una catarata en un ojo, y le dije que no debía ir, pero él dijo que sí va. Por eso yo le dije que yo no iba, para desanimarlo, pero dijo que si no quiero ir que no vaya, que él sí va.

Me estoy preocupando por esa insistencia en estar cerca de ella y me dice una amiga íntima que soy una tonta si dejo que él vaya solo en ese viaje en crucero. Mientras estoy sentada escribiéndole, mi esposo se salió a una reunión para acordar detalles del viaje. ¿Qué está pasando Ana? ¿Qué hago?

RENDEZVOUS

QUERIDA RENDEZVOUS:

Enderezar el camino que has tomado. Los cónyuges deben ser compañeros de juego, pero también de ayuda. Compañeros siempre. Si todavía no te das cuenta, estás jugando con dinamita. Sin demora organiza de nuevo tus prioridades y no permitas que tu marido pase tanto tiempo con esa vieja amiga de la preparatoria.

Quizás ella le recuerde a él los tiempos de juventud. Después de su infarto quiere vivir su vida a plenitud. Qué bueno, sin embargo, debe estarla viviendo contigo. Ya que tu esposo ha aceptado ir a ese viaje, ve con él en ese crucero. De otra manera ella será la compañera de él todo el viaje. Tú eliges.

ANA
15 Septiembre 2018 04:00:00
Querida Lectora
QUERIDA ANA:

Mi esposo tiene 51 años y durante 20 años ha sido hipertenso. Últimamente ha sido internado en una pequeña clínica dos veces porque traía 200/120. Su doctor ha probado varios medicamentos, pero no logran estabilizarlo. Está excedido de peso, pero hace ejercicio a diario. ¿Deberá ser internado en un hospital grande? ¿Vemos otro cardiólogo? Me preocupa.

UNA LECTORA

QUERIDA LECTORA:

Creo que puedo darle una opinión porque yo tengo más años con hipertensión que su esposo. Hace muchos años los medicamentos para la presión alta no eran tan eficaces como son los de ahora y hasta algunos llegaron a tener efectos secundarios como depresión.

Hoy, al contrario, hay muchos medicamentos para la hipertensión que incluyen betabloqueadores y algunos de estos con diuréticos, inhibidores ECA para control de la insuficiencia cardiaca, etcétera.

Los efectos secundarios desagradables son raros y dos o tres medicamentos muchas veces son usados simultáneamente. Ciertamente el peso de su marido juega un papel en el problema, porque en general las personas obesas tienen presiones sanguíneas más altas que los delgados, sin que esto sea una regla. Aun así, dos o más medicamentos juntos deben funcionar. Pienso que su esposo y usted deben tener una plática profunda con el médico o buscar un nuevo cardiólogo, porque la hipertensión no controlada con el tiempo puede acarrear una embolia y otros serios desordenes cardiovasculares.

ANA
13 Septiembre 2018 04:00:00
QUERIDA FUCHI CON EL DESORDEN:
QUERIDA ANA:

Este agosto inicié el penúltimo semestre de mi carrera en la universidad, tengo 21 años y hace año y medio que soy novia de un muchacho que también estudia una carrera universitaria, pero le faltan tres semestres y el que actualmente cursa para poder graduarse. Lo amo con todo mi corazón, es muy buen muchacho y también me quiere mucho. Hemos planeado casarnos, aunque no muy pronto.

El problema es que él es muy desordenado. Todavía vive con su mamá, no tiene papá, falleció hace siete años. El departamento donde viven, que es bastante bonito y amplio, es un desastre. Algunas veces el desorden es tan terrible que no lo soporto y prefiero salirme. Los dos dejan los restos de comida en los platos y hay vasos con refresco sin terminar o que tuvieron leche o algo y todo está sin lavar. Fuman adentro del departamento y creo que rara vez vacían los ceniceros. En la sala tienen alfombra y está con ceniza y manchada. Amontonan las bolsas de basura en el patio de atrás y olvidan sacarlas para que se las lleven.

La madre de mi novio trabaja mucho y también seguido hace tiempo extra, así que puedo entender un poco el desorden. Pero me preocupa que mi novio y yo podamos tener problemas cuando nos casemos, por sus costumbres. He tratado de dar un buen ejemplo limpiando su apartamento varias veces. Le he dicho que el desorden me repugna, pero me estoy cansando de aleccionarlo. ¿Qué puedo hacer para que comprenda que no comulgo con su manera de ser y para que entienda el mensaje? Agradezco tu consejo.

FUCHI CON EL DESORDEN

QUERIDA FUCHI CON EL DESORDEN:

Es posible enseñarle a tu novio que sea más ordenado, pero quizás tendrás que esperar hasta que él viva con alguien que también quiera e insista en una casa limpia y ordenada. Su madre, aparentemente, está muy ocupada para preocuparse. Si te casas con él, entiende que se necesitará mucho esfuerzo para hacerlo apreciar y seguir tus reglas de limpieza y orden. Pero con tiempo y paciencia creo que podrás lograrlo.

ANA
12 Septiembre 2018 04:00:00
QUERIDO ATÓNITO:
QUERIDA ANA:

Le escribo con un verdadero sentimiento de vergüenza, pero lo hago porque durante años he leído su columna y conozco su manera de pensar, que no juzga y mucho menos condena, y además por su absoluta discreción. Por este preámbulo se dará por enterada de que mi problema es serio y me tiene acongojado, preocupado y sin saber qué hacer.

Tengo 63 años, estoy casado, soy padre y abuelo. Pues con todo eso, de unos meses para acá y por primera vez en mi vida, me he sentido atraído hacia un compañero que es bastante más joven que yo, tiene 39 años.

Siempre me consideré a mí mismo heterosexual y estoy totalmente confundido acerca de mis sentimientos hacia este hombre. Fui criado en una época y en una familia cuando no era aceptable ser gay bajo ninguna circunstancia. Y ahora me hago todas estas preguntas: ¿estuve en negación todos estos años? Y si es así, ¿cómo no pude saber nada acerca de mis tendencias homosexuales? ¿Por qué estoy teniendo estas experiencias ahora, tan tarde en mi vida?

Mi compañero y yo trabajamos juntos en muchos proyectos y al principio pensé que sólo era una amistad y admiración por su inteligencia, capacidad, don de gentes y excelente carácter. Me tomó por sorpresa comprender que mis sentimientos son románticos por naturaleza. Él es soltero y siento que también me ha hecho insinuaciones, las que, hasta ahora, he descartado como una broma.

Si yo actuara impulsivamente, estaría engañando a mi esposa, ¡y de qué manera! Si no actúo impulsivamente, ¿todavía soy gay? Por favor le agradezco que me diga qué debo hacer.

ATÓNITO

QUERIDO ATÓNITO:

Si, como me dice, esta es la primera y única vez que se ha sentido atraído hacia otro hombre, es posible que no sea homosexual. Semejantes encaprichamientos no son raros. De cualquier manera usted es un hombre casado y estaría mal que engañara a su esposa. Necesita hablar con un sicólogo que pueda ayudarle a ordenar sus sentimientos. Pídale a su doctor de confianza que le recomiende a un terapeuta (no tiene qué decirle por qué) y haga una cita pronto para evitar que se siga sintiendo tan desconcertado y angustiado

ANA

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